to原因
原因，你还记得第十世，你临终前问我那个问题吗？
那个时候我没有说实话，因为我以为我们会在下一个地方，下一个时代再次重逢，所以那些曾令我辗转反侧，让我午夜梦醒时都备感焦虑的问题，我一次都没告诉你。
但是现在，我想回答你，虽然你已经听不到了。
我的人生里是否有遗憾呢？有的，都和你有关。
第一件让我遗憾的事，是你决意搬来神奈川最偏远的东区时，我没有阻止你。
从神奈川的东区坐了两个小时的车到西区，再从西区步行到文理町。为了见你一趟，我和你的便宜丈夫花费了整整五个小时才到神奈川最好的医院。
我并不是在抱怨什么，毕竟多年来的转世里，我最先学会的其实是等待。
坐车，等车，徒步，然后坐在病房门口，都只是为了等着见你。
我是多么游刃有余，但也手忙脚乱。因为太远了，见你这一路太远了。
第二件事，是我不该跟你的便宜老公吵架的。
从你嫁给禅院甚尔，至今已经有十多年了。我很难想象你会爱一个男人，超过十年。毕竟我跟他相处却连一分钟都嫌多。
看你的路上，因为路边的三色堇，我们吵了一架。
你喜欢三色堇，专注，也是唯一的只喜欢三色堇。所以当我走在麦浪滚滚的路上时，就像曾经的你一样，为那未经夜晚风雨蹉跎的新生花朵，驻足，欣赏。
我想摘下来送给你，但禅院甚尔不愿意。
他把花踩碎，然后怒气满满的呵斥我，说你已经死了，你看不到的。
他不懂，不懂三色堇的意义，不懂我们之间那么多年转生的陪伴与亲情。
但我懂他。
他是踩碎花的人，他也是被你的死踩碎的“花”。
我懂他，不代表我会像容忍你一样，容忍他。我和他的亲情极其淡薄。除了血脉相似的dNA，我们是那种，共处一室都不会说话的亲人。
他呵斥我，我就忽视他。他不重要，他对我不重要，这个世界中，除了你，没有人对我重要。
看到这，你肯定觉得，我既然那么决绝为什么还会遗憾，别急，你听我慢慢跟你说。
我们进了医院，坐上电梯，不再向上，而是向下。
-2层的温度真冷，我难以想象你要躺在那么冷的地方和我告别。医生让我们签字时，他指名道姓的希望禅院甚尔来进行这一流程。
但是原因，你知道我看到了什么吗？
我看到了一尊被美杜莎石化的雕像，而他仿佛被石化的瞬间就死掉了。他站在电梯口，低着头，有一种风吹草低，却不见牛羊的恐慌和茫然。
那一刻，我就后悔了。
我不该忽视他的，因为痛苦啊，从来都是平等的在伤害每一个人。他那么爱你，不可能安然的去接受你的离去的。
所以我代替他做了一个丈夫，一个父亲的所有责任。
在签字板上一笔一划的写好自己的名字，然后忍着泪去拥抱，冰冷的你。
原因，真的好冷啊，你像块冰你知道吗。我努力的想要让你回暖，可我怎么样都做不到。
我做不到啊。
你无能的女儿，就这么看着你再次被白布盖起，然后空间轮转，看着你被推进高温火炉里。
当熊熊火焰将你身形慢慢的模糊掉的时候，我在火葬场哭的不能自已。
没有下一次见面了，没有下一世了，没有我们了，只剩我了。
我的第三件遗憾的事情，就是忘记问你，原因你真的需要我吗？
生下我不久，你选择了生二胎，然后满心满意的期待名为禅院惠的孩子出世。等他出生，你牺牲掉了自己的身体，牺牲掉了所有与我共处的时间。
那个时候我真笨，我应该早点察觉你的意图，我不该就这么傻傻的等到灵魂里和你相连的那份羁绊消失，才幡然醒悟，这原来是最后一世啊。
很多人说，亲人的最后一刻很重要，一定要守着他，陪着她，拥抱她。
你的最后一刻，我没有机会参与，但是我参与了拥抱你的最后一程。
八十斤的你被浓缩进了一个十斤的坛子里。我抱着你的坛子，把脸贴在坛壁就像窝在你的怀里一样。
对了，你的老公，他快不行了。我指的是精神上的。他看起来摇摇欲坠，就连踏进医院都像鼓起勇气，那更别说殡仪馆了。
所以我把你从殡仪馆接了出来送到医院。让你的最后一程从医院走。
和你说个好笑的事吧。我一个人打车从殡仪馆接你去医院的时候，司机为了多载客，又拉一个少年。
他估计是刚上初中，长相是偏古典型的，未来可能会长成含笑眼或者眯眯眼，是口中常说的，很受女孩子欢迎的类型。
我抱着坛子坐在后座，少年刚上车的时候没有注意到我。所以和司机报了一个行驶方向与医院相反的地方。
司机摇摇头，指了指后座的我。那会少年才看到我，他有些慌乱，是不好意思的那种。
少年本来想直接下车的，但他手机一直在嗡嗡作响，看来在不知名的某个地方，有人在催促他。所以最后他还是留在了车上，甚至替我承包了车费。
这个年纪的少年人，处在社交能力刚刚起步的时候。他是有社交意识的，但是开场总是差强人意。
似乎是为了避免车上的尴尬，他用对孩童的语气，分外甜腻的问我，我要去哪，抱着的是花瓶吗。
原谅他还没有见过生死的无知吧，他这个年纪还要再缓缓。
原因，我没有避讳你的离去。你可以想象一下，那会我精神状态也不行，那些优游从容，游刃有余的话，我编不出来了。
我如实的告诉他，然后收获了一个无比内疚的少年。
他费尽心思的从全身上下的口袋里翻出了一颗包装皱巴巴的糖果。然后努力的捋直包装，让他看起来从六成新变成了九成新。仿佛生怕我哭一般，塞进了我的怀里。
让我觉得好笑的事，我居然真的哭了。理由仅仅是因为，他安慰我的动作好像你。
好像你，我也好想你。
这让我清醒的意识到，我怀里抱着的，是你的骨灰啊，不是活生生的你。是这一个事实打败了我，让我在一个比我灵魂年纪还要小的少年面前，嚎啕大哭。
原因，最后一个遗憾的事，是我忘记问你一个问题了。
你有像期待禅院惠那样期待过我的出生吗？
哎，算了，算了。
把你安葬之后，我决意要赴死了。
晚安，妈妈。
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