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【09:30】

我之前一直不喜欢写日记,大概就是觉得写日记也太烦了。把自己的心剖开,一点一点分析分辨。

之后会坚持写的,手机上只记录事情本身和我的想法,会写的快很多。至于情绪和情感,会有一个专门的日记本,以我以前最喜欢的防水胶记叙。

ztc走了,至少对我是这样。我始终是主动改变的那一方,我能做的都做了,但他执意要走我还能怎么样?我很久很久都没有觉得我会这样,他是第一个。

周四中午他在zyp的事情里说的话,最后还是和你伤人心,他欠我一个道歉。但他估计永远都不会给了,那我也永远都不会和他回到原来的样子。

我一直是个心很软的人,一个人道歉,稍微说点好话,看在感情的份上我都会心软。

我和很多人交过朋友,他这种是第一个,会主动远离的。我这样的,接受改变愿意改变的性格,几乎从来没在谁那里碰过壁,我退一点,其他人退一点,我们轻松磨合一下关系就上去了。ztc真就是唯一一个这样的。

猪猪和我说好了,我也和酸溶说过了,下个月的生活方式已经确定了,如果没有其他意外,大概就是一路这样直到学期结束。

我很讨厌带着面具生活,但现在唯一一个我不带面具可以相互接触的,其实昨晚和猪猪聊天我又真的没戴面具么,说的全都是真心话么,只是希望他这个已经走掉的人,不要让我们这边的污浊影响到他,毕竟他是我仅有的几个真朋友之一了。

以前带着面具交过太多的朋友,对每个人都不敢表达内心最真实的自己,这种感觉其实不好——和他当朋友的是你本人还是那个你营造出来的面具呢?如果有一点面具碎裂了,你的友谊还存在吗。

我不喜欢带着面具还有其他的理由:带面具带太久终究会忘记自己是谁。ztc就是这样,把自己活成面具里的样子。他对每个人都展现着一副类似的面具,没有人能走进他心里,他也不敞开,久而久之他大概也忘记自己内心的样子了。不过他还会写日记,不知道他在日记里会有那么一点记叙自己的错误没。

他好像从来都是对的没有错的,事实上在整个事情中他错的还少么?

我不知道谈恋爱是什么样子的,他们都说我这段关系的结束就像分手一样。我个人觉得这只是我对即将逝去的美好的一点挽留,我不喜欢一点一点失去的感觉,所以我会全力以赴挽回每一点的美好。

我不敢问酸溶他还会不会和以前一样,就这样不变,一方面是他心情不好,另一方面我在担心他会说我反,给出否定的结论。说句实话,我有这样的想法,其实我们之间已经走远了。在整个校园之中,如果我有一天还需要找某个人,那大概也只剩猪猪了吧,他会在我难过的时候拍我的肩膀,抱我一下,只有他会这么做,但他也是终究离去的那个人。他会变得更好,所以我只想高兴的道别,这一切对他来说应该只剩下最美好的记忆,而不是一次又一次因果纠缠。

如果除了猪猪的其他人都走远了,我会怎么办,我会怎么做,我不知道。我一向有自己宣泄情绪的方式,但终究没有说出口舒服。这两个月心情的轻快是我很久很久都没有感受到过的。大概在高二之后,我一点一点往下走,心里就压得很死,然后又得带着面具过活,很少有完全轻快放松的时候——大概只剩读完一本佳作,整个人代入进里面再出来,会很放松。

这两个月的舒适,说到底不是我追求的东西,理智的对面是情感控制和自我宣泄,而非老是依赖着别人,毕竟我未来也是孤独的,社会上也没有机会让我和现在一样每天都不戴面具过活,成年人总是会隐藏着自己。如果我这样成长一年,我会很快乐,但我不会成为我想要的样子,我会有缺陷。

其实我现在而言往下,只需要在情绪最崩溃的时候有个人依托就够了,其他时候我都能自己解决。至于ztc,今后就是路人了,这是我对猪猪的承诺,也是我自己的选择。将和他相关的记忆埋葬,我是个不会也不该停留在过去的人,我的眼里应该只有一个前方。

但是ztc老是出现在我眼前,和酸溶聊得可开心了,那我想把过往真正忘掉也太艰难了。酸溶会远离我么,这我不知道,大概会吧,因为ztc会带着他一起走。他是个不喜欢就会默默反抗的人,他不喜欢被夹在两个人中间,那就必定会选择其中一个,而那个人一定是ztc。大概除了我之外,每个人都觉得他挺好的。

猪猪代表一个选择,一个有可能按下也有可能不按下的按钮。而酸溶代表一个能够实际按下的按钮,但我既然已经决定不再按下这些按钮,那他存在于否也没那么一定要在意,其实我只是想无论如何有个退路,猪猪就够了。

以上

【10:02】

【14:41】

ztc中午缺一块钱,我说我有,然后他没理,我会觉得很尴尬。我不知道以后遇到这样的事情我怎么办。我抱怨了一句,酸溶就说与我无关,反正不是我尴尬。

挺好的,他也远离了。我做好了准备,一个人的准备,反正猪猪还在就可以了。就算猪猪不在了,我不找他他不会主动来找我,我不会知道他到底在不在,那都挺好。

【14:45】

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