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不要再来伤害我

曾经以为,你已经在我生命消失。

却想不到,昨晚,你突然又一个电话打来,我没接,你的短信来了,说你在广州火车东站,为什么现在才打电话,你已经上火车。我回信说,我没有打,我不会自讨没趣。是的,当初,先吵嘴的是你,也是你说不理我的。

你说你的手机上有我的未接来电。我很奇怪,我已经忘记了你的电话号码,我的通迅簿早已删除你电话多时,我为什么会打你的电话呢?当时,我忙着做事情,没有回。

今天,我想打回电话给你,想问清楚什么回来,我用的是公用电话,你听到我的声音后,"啪"的一声挂机,然后,关机一会。好象是怕我找到你。我当时很好笑,对付你这种无赖,我有的是方法。我发了短信给你,说"我就算花钱也要来骂你,我本来不想回你,你就算死在广州,我也不会看你一眼。"然后我拿手机打你电话,通了,我骂了一句"神经病",马上收线。我没有关机,我知道你没有勇气打来。

想不到,你还敢发来一条短信,仍是说"你的手机上有我的未接来电",我懒得回,如果你有缘,可以看到这篇文章,那么我请你查查那来电时间,是不是已经是上几个月,我早已忘记的时候。在我思忆中上世纪的事情。

已经过了的情缘,我从来不会回头。

从当初到现在,也是你的主动,是你先说爱上我,而自始至终,你仍不是我的正选。

"不要再来伤害我......你不爱我,就别来问我,我们要不要重新来过......"不会的,我们不会重新来过。我已经忘记了你,你别以为,我会天天想你,如你每天想我的一样,我可以告诉你,没有你,我过得极好。

我至今不太懂,你为什么离开我,你说我性格不好,可是,我觉得好笑的是,你的脾气更差。或许也是你为了不骚扰我的生活,毕竟,我已是他人的妻。

可是,就此我也不需要管。真的,请你不要再来伤害我,我过得很好。你不要天真的以为,我没有你,会很痛苦。

刚听到一句歌词,很适合你,让我来说给你听,"谢谢你曾经微笑的样子,可是我们,到此为止"。

真的,请你消失,我们,到此为止。

不要再来伤害我。

不知为什么,我老是想着她,她的音容笑貌,她的软语柔柔,一切一切,叫我发狂。

寂寞的夜晚,我常常幻想有她作伴,红袖添香,互相写诗填词,然后互念给对方听。然后,相拥而眠。我会轻轻解开她的扣子,慢慢欣赏她玉雕般的身躯,然后,我会轻轻吻下去,慢慢地进入她的森林内......

我有时讨厌我自己,为什么老是想和她SHUANG床。

三年前,我就认识她了。其实,我们相隔是那么遥远。我那时还在我的家乡,而她,远在千里之外的广东。我没有见过她,但她的照片使我着迷。她的诗词如歌,深情而动听。她,使我疯狂地爱上。

我为她而醉倒,写下了很多诗词,还有一篇很深情的文章,其实全是我的心声。

可是,她忽然离开了我,就算在网络上,也离开了我。

我发疯地思念她,为了她,我决心南下。

当我踏足广州,发现这里很乱,而且,我不知道她已在广州,我却南辕北辙,去了深圳。

某天,她终于回来了,可是她告诉我,她结婚了。

我的心一点点在下沉,像破冰碎开。

我想去忘掉她,却一点儿也做不到。我也想逃避她,却依然做不到。

爱她的男人很多,可她不知道,我是如此深爱她。

某天,她忽然醒觉,在QQ上问我,"你是不是曾经爱过我?"我说是,是曾经。可是,我的思念在蔓延,我告诉她,我爱她,今生今世永远爱她。

她很感动。

我不再逃避,就算是残缺的爱,我一样要拥有她。

我们天天在QQ上相见,我不停地倾诉我的思念。我说,我一定要得到你,为了让你了解我爱你的苦楚,我要好好惩罚你。

她本来犹豫,可她最终被我感动。

我一定要找到她,我要她是我的女人,那怕只是一瞬。

其实我很渴望拥有她,我怕失去她。如果我和她一辈子生活在孤岛,没有人再跟我去争她,这是我一辈子的心愿。

爱她,我叫她老婆,我爱她一生一世。

发疯

再这样下去,我怀疑我真的要发疯了。

我曾经写过一首诗,叫《问题女人》,意思是我是一个问题女人,究竟如何有问题呢?那就是我喜欢每天在网上撰写文章,甚至到了发疯的地步。可是那时候我觉得我很正常,因为我可以做我爱的事情,我很快乐。

那一天,他在QQ上加了我。刚开始时我是不多搭理他的,因为我的QQ上好友太多了,而我总是一边上QQ,一边写文章,幸好他没在意,因为他也是边工作边上网的。

那一个晚上,他打电话给我,我第一次和他谈话,居然足足谈了两个钟头,完全打破了我任何一次通电话的记录。电话中,我就向他读我的诗。每种代表的,如四字诗、如悲情诗、如豪情壮志诗,等都读了一两篇,其中我就读到《问题女人》。当时我问他,我就是这种女孩,如果是你,你会不会介意?他当时清清楚楚地回答,不介意。

然后,他就来找我,然后不知不觉,我就跟他到了广州。记得我写过一篇文章,叫《可悲的广州人》,就是批评广州人的素质的,由此可见,我是多么讨厌广州。可是我还是要在广州工作,要在广州生活,皆因他要求我样做。我想我是真正喜欢他了,所以为了他而留在广州。

他,就是小虫。

可是,他说过没有做到,他不准我上网。

我有时也想,究竟我上网是为了什么,难道为了我在网上已经很辉煌?网上天天有人仰慕我?天天有人说爱我?!

答案是,不是的。

我在现实生活,总也老是以最真的一面来对人。但是有时候,总也会不知不觉地歪曲了自己。为了某些事而说谎话,为了讨好某人而故意说好话。可是在网上,我不用这样。有人问过我,我写文章是为了什么?我后来想了很久,终于想到,我是为了发泄。或许我比一般人多一些心眼,那也就无可避免地多了很多心事,但我是主张快乐的人,我不希望悲伤的事都堆积在心中,所以我要表达出来,而表达出来以后,我就把一切不开心都忘了,我也就还回我的快乐了。

于是,我学会了网络写作,同时也迷上了网络写作。不知不觉,它已经成为我生活中的一部分。

也有些人问过我,干吗不只是从事写作,而是边做其他的边写作。我也想过这问题,也曾经写过一篇文章叫《江郎才尽》。我的答案是:我的写作源于生活,假如没有生活,没有多一些的经历,我也就写不出真情实感的东西了,甚至有一天无诗可写,那就真的是江郎才尽了。

所以,我选择边工作边写作。

可是到了广州,我每天面对很多不太喜欢接触的人。每天为了生活而奔波,为了找工作而到处跑,到处低声下气地向人问路,低声下气地向那些高傲的前台小姐,低下了我的头,温言软语的向她问话,尽管在我内心中,我已骂了她不止一百次,可是我不能说出来,因为我说出来,我就可能失去这一个就业机会。可是在网上,这一切一切都不必理会。我什么都敢说,我可以为所欲为。

可是他讨厌我上网,他连我在网上做回我自己的自由,他都不准。

我每次因为上网而跟他吵架,其实我已经为他改变了很多。由以前在顺德工作时的每天起码六小时,变为一天一小时,然后再半小时,还可以为他缩得更短。

网上我有很多好朋友,他们都喜欢我的文字,可能也没有理性的喜欢上我。天天问我要电话,或者写信给我,要我回信。其实我虽然不爱他们,但是我多多少少有点感动,我一向不反对男女之间正当的交往,可以谈心但不谈爱的那种。可是现在,我知道他会介意。所以我都忍心一个一个地伤害他们,他们求我电话号码,我没有给一个人,甚至写信给我,我都没有回应。

可是他还嫌不够,他老是怀疑我在网上,是不是跟这个说"亲爱的",那个也说"我爱你"?

可是我在QQ上,一直都是隐身的。自从认识他之后,我不会主动搭理人,除非是有什么问题请教朋友。我在网上,每次都是在拼命打字,拼命宣泄我的七情六欲。

可是他现在不让我上网,我的所有情感都闷在心里,越积越多,找不到宣泄的地方,我觉得我好象是热火山,随时弄得我想爆炸。

在家里,我晚上从不出街,就在顺德的家,我每晚就是看电视或者跟别人通电话,(一般都是别人先打给我)然后晚上我睡觉前会写东西,其中很多就是看电视的感受的,如〈杉菜的迷惑〉〈感动镜头十分钟〉等。

可是现在我不能这样,因为我每天都看不到我喜欢的那种类型的电视。

我喜欢看翡翠台,那儿的肥皂剧很搞笑,但有时细节的刻画,会让你很感动,我每天工作完,就是在边看电视边笑的过程中,放松我自己。然而那些主人公悲情时的演出,曾很多次让我感动落泪,从而触发我写作的灵感。

可是现在我没有那个灵感了,他喜欢的节目有很多都是我不喜欢看的,所以他看电视的时候,我唯有看书或是睡觉。

可是我觉得很闷,我无法放纵,无法大哭大笑,无法释放我自己。

我真的觉得很闷,我不敢想像长此下去,我会变得怎么样,一个写不出东西的人,一个再没有思想火花的人,或者更可怕的是,一个发疯的人。

难道,我真的为了爱而迷失了我自己?不再是那个网上的痛快骂人的德狂侠女?不再是诗情画意的小锶?我不知道我是谁,我不想这样下去,可是我也不想失去他,我不知道怎么办。

谁来教教我,我该怎么办?

后记:再看这篇文章,我唯有苦笑的份,曾经,我为了爱情,断网几年,不再写东西,我不知道为什么爱我的人,会那么怕我上网写作,但我又不知道为什么我一上网写作,就会招很多人为我写情诗,爱上我,但我当然懂得分寸,爱我就应该相信我,给我一个空间,或许就是因为小虫这样自私的爱,让我终于选择了离开。

现在我和刘郎,曾订了一条协议,就是我们在忙的时候,不能互相打扰,我们都要有我们各自的空间,但他有时也会很害怕我网上的朋友,他从来不承认,但我知道的,我一忙不理他的时候,他就胡思乱想,吃无谓的干醋,用黑客上我QQ删除人,这让我真有点受不了。尽管,我知道是因为他太紧张我,只是,真的,爱我就请给我一个空间。

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