我的名字是父亲取的。
无边星野，象征着漫天星辰，他说我就是他生命中的星星。
“半夜四天开，星河烂人目。”我常常听到他带着忧愁的叹息声回荡在家中，但我那时并不明白他的苦恼。
逐渐成长后，我才明白我名字的含义，原来我只是父亲的希望之星罢了。
银河灿烂，光耀炫目，他原以为我这颗星辰能挽回母亲的注意力，能让她或多或少施舍一分怜爱在我们身上。
然而他失望了，我并不是耀眼夺目的璀璨星辰，对母亲而言，我仅仅只是泥地里的一颗鱼目，令她嫌恶地移开目光，令她更加迫不及待地想要离开这个家。
我似乎失去了存在的价值，我辜负了父亲对我的期望，我不再是星辰。
又有谁会注意到黯淡无光的星星呢？
随着年纪增长，我愈发能感受到父亲对我的爱意只是浮于表面，似是在向母亲表明自己有多重视他们爱情的结晶。
他对我的爱只是因为我身上流着他们二人共同的血脉，仅此而已。
他对母亲的爱，隐忍而又克制，藏在他古井无波的外表下，只有和他朝夕相处的我才能感受到这份感情的滚烫炽热。
他不爱我，他只爱母亲。
幼年的我热爱看各种绘本书籍，有一次我看到了书上描写的菟丝花，很奇妙，我居然由此联想到了自己的父亲——
依附着母亲，只渴求对方赐予自己一点爱意，灵魂声嘶力竭地恳求她留下来，现实中却悄无声息，卑微而又无力。
从记事起，每到大雪纷飞的冬日，父亲总会怔怔地站在窗边，似乎在回忆着什么。
母亲总是画着浓艳的妆容出门，每当我闻见那股浓郁的馥郁芳香飘散在家中时，我就知道母亲要离开了。
明明香味那么好闻，我却感觉父亲的表情看上去似乎要哭了，为什么会这样？为什么这么悲伤？
不好闻吗？
母亲回来还会带很多漂亮的礼物，她心情好的时候会给我几个作为玩具，亮晶晶的宝石就像是璀璨的星辰，我全都珍藏在床头。
有时我甚至会期盼着母亲快点出去，只有这样她才会在回家时对我露出笑颜，这也是我头一回感受到来自母亲的温柔。
母亲真的很美丽，她与父亲似乎是两个不同阶层的人，父亲常常感叹我与她极其相似，我对此感到一阵窃喜。
与母亲眉眼相似就像是我存在的唯一价值，每当他们的目光停留在我脸上时，我比任何时候都开心。
我感觉我也变成菟丝花了，汲取着父母的爱意而活，紧紧地攀附着他们不想被舍弃。
他们不会舍弃我的吧，我可是他们唯一的儿子呀……
父亲没有工作，据说他以前也曾是有钱的公子哥，才貌双全甚是潇洒，只是家道中落，他的才华甚至没法让他温饱。
他时常在家感叹自己没用，可在我心中父亲是全能的，诗词歌赋无一不晓，也是他教会我识字读书，他是父亲同时也是我的启蒙老师，但当我问出内心的困惑时，他只是无奈地摇摇头，说了一句我难以忘怀的话。
“钱，才是万能的。”
身边人常常感叹我父母的恩爱，在他们口中，我父母不顾地位的悬殊、不顾周围人的阻拦，为爱义无反顾地参加情人节庆典，自此之后，生死与共。
好陌生。
我听着父母的事迹，却感觉在听陌生人的故事。
母亲外出得愈发频繁，父亲越来越沉默，他甚至很少与我讲话，我只能做个乖巧的好儿子，以此博取他们的怜爱。
“小少爷真的好乖，不哭不闹的可真让人喜欢。”佣人夸赞我的时候，我却期盼地看向父母。
让人喜欢，其中也包括他们吗？
但我的乖巧并没有起到任何作用，十岁那年的情人节，我最害怕的事情发生了。
父亲平静地说他们要离开我了。
为什么？
我不够乖吗？
为什么要离开我？
“不要离开我呀，你们去哪我就去哪，我很乖的！”
记忆中我哭着恳求父亲留下，但他却不断吐出猩红的血液，打消了我的希望。
我似乎看见他弥留之际眼中的喜悦与解脱，但我不懂，年幼的我不懂所谓的爱情。
十岁那年，我彻底成了孤儿。
母亲家族的亲戚收留了我，但并没有给予我很多很多爱。
我忽然羡慕起了长眠地底的父母，他们躺在一起再也不孤单了，可我……
真的好孤独。
十五岁的时候，有人找到我，询问我是否能将父母的事情改编成电影，我犹豫了。
我继承了母亲留下的遗产，说实话我并不缺钱，身边的亲戚们强烈反对这件事。
“不行不行！这是我们家族的耻辱！”
“到时候这件丑事岂不是全世界都知道了？太丢人了！”
“我们不想让我们家族成为全天下的笑话！”
……
他们的反对声就像是聒噪的苍蝇在我们耳边嗡嗡作响。
好吵。
看着他们争得面红耳赤的样子，我忽然感到一阵好笑，我明明随了父亲姓边，这件事的决定权在我呀。
我同意了，十五岁的我只有一个要求——
尽可能还原事实。
最后除了时代背景稍稍改动之外，他们之间的情感与纠纷都与记忆中一模一样。
就连选角的时候，导演也尊重了我的意见，选了气质最为相符的男女主演并让我去片场观看监督。
说来也奇怪，17岁的女主演明明只大我两岁，但我却感觉她仿佛经历了岁月长河的洗礼，身上的温柔气息就像是一位母亲，看着我的目光就像是在看孩子，我一时分不清这究竟是我的臆想还是现实。
明明互相都处于年少悸动的时候，换作任何一名男性都很难不对她动心，可我却只感觉到梦幻般的温暖，丝毫没有怦然心动的感觉。
我的母亲并不是白种人，但当镜头对准女主演的时候，她又成了我记忆中母亲的样子。
我幻想中她少女时期的骄傲矜持、生下我之后的冷漠疲倦、我幼年时的花枝招展……
我在片场看着他们演戏，却在不知不觉中入戏，每当我对上那一双如水的绿眸时，我都感觉自己倘若成了幼儿一般无所适从，只能仓惶地移开视线。
正如预料中那般，这部片子一经上映便斩获了多项大奖，女主演更是一举成名。
我和她没有说过一句话，但在不知不觉中我似乎将对母亲的情感移到了她身上。
可真是好笑，她明明只年长我两岁不是吗……
时光荏苒，我逐渐长成大人，身边的同学朋友陆续陷入爱河，甜甜蜜蜜恩爱不已。
但我丝毫提不起恋爱的欲望，我就像是躲藏在阴影处的败犬，狼狈不堪，渴望着爱却又感到畏惧，对任何向我示好的人露出獠牙。
每一个看了电影的人都会在批判我母亲的同时评价我父亲的爱是病态的，我对此不置可否。
病态吗？
可我觉得爱情本身便是病态的，折磨得每个人痛不欲生却甘之如饴。
爱是毒药，销魂蚀骨却让人欲罢不能，我很想体验父亲当初的感觉但我又避之如蛇蝎。
我感觉这个世界越来越无聊了，我浑浑噩噩地活着，像个游离在世界之外的观察者一般看着别人的爱情故事。
为什么？
为什么他们对爱情如此向往？为什么这么多人想要找对象一起参与庆典？
我无法理解他们，就像我无法理解父亲在赴死时的笑容。
我找不到活着的意义，在这个世上我了无牵挂，我只感到孤独。
我想奔赴父母的拥抱了。
二十二岁的情人节，我头一回注重自己的形象，将自己从头到脚好好收整了一番。
在这个恶心的节日，我出门了。
我能感受到自己暴露在屋外的每一寸肌肤都在受到不知名力量的挤压，寸寸崩溃瓦解，将我如同橡皮泥一般揉捏，最终只剩下一捧灰烬。
痛苦万分的同时，我终于感觉到了解脱。
我听见路过情侣们惊恐的尖叫声，我听见庆典上爱侣们坚定的宣誓声，我听见已经成了知名影后的她在我葬礼上的叹息声。
别人遵循了我的遗愿，将我与父母合葬在一起。
我不知道为什么我仍然可以思考，但我能感觉到父母的尸体骨架就在我身边，我被拘泥在小小的骨灰盒里静静待在他们之间，就像是被他们呵护在中间酣睡的婴儿，沉浸在他们冰冷的怀抱中。
在阴冷潮湿的泥地里，我却感觉到了梦境中才有的温暖。
僵硬冰冷的尸骨不能给我任何回应，我却觉得格外满足，陷入了香甜的沉睡之中。
后来我发现，每到情人节前后两个月我就会被强烈的冲动唤醒，冥冥中有一个声音在我心中响起——
找一个人类参加庆典，和她绑定就能永久地苏醒。
这股冲动就像是一种本能，催促着我去欺骗人类，去引诱一个无辜的女性步入死亡，只有这样我才能永久地清醒下去。
已经死过一次的鬼怪若是永久苏醒，无异于永生。
我恢复了生前的模样，能被触摸亦能被其他人看见，但我若是愿意，也可以随心所欲去往我想去的地方，我不像是鬼，我似乎只是以另一种方式活着。
我们的墓碑再也没人前来祭拜，包括我生前的庄园，那里自我去世后就被尘封起来，就像是被遗忘了一般，孤零零地待在半山腰。
我与自己的本能对抗。
永生？我不稀罕。
我无法做到以爱之名去哄骗人类，我压根没有体会过爱的感觉，就算装也无法装出来。
清醒的时间反而令我感到痛苦不堪，那种被全世界抛起的孤独感令我疯狂，我宁愿永远陷入黑暗。
我只能用其他方式消磨时间，装饰起了破旧的庄园、在花园种下一颗颗种子……
我数不清过了多少年，时间对我而言只是一个模糊的概念，隐约间我听到了那个人去世的消息。
她在四十五岁的年纪因胃癌去世，听说一生都没有找过伴侣，甚至连段恋爱都没有谈过。
人人都说她应该是无心情爱、不懂爱，但我觉得她和我不一样，她明明有着一双经历过爱恋的双眸。
我不知该如何去描述这种感觉，她被所有人爱着，但在这个世界似乎没有人值得她去爱，然而她比任何人都更加懂得爱情为何物。
日复一日，年复一年。
似乎又是十年过去，我的容貌一如既往没有任何变化，但这次苏醒我却感受到了一股难以抗拒的力量，这股无形的力量让我想起了临死前被规则挤压的无力感，它们之间极为相似。
我居然开始在网上和一名素未谋面的女性聊天？
我的大脑似乎不受控制，面对着聊天界面我居然产生了前所未有的感觉……
这种感觉极为虚浮缥缈，就像是被蒙住一层薄纱，模糊不堪。
直到情人节前夜，我突然预感到了什么，这股陌生的感觉突然变得鲜活生动起来，不再那般模糊，聊天的另一边就像是从机器人变成了真人，促使着我迫不及待地去揭开这层薄纱。
我并没有想掩藏自己的异常，直接来到她的身后。
在看到她的瞬间，我感觉巨大的愉悦感从胸腔里迸发而出，就像是满天星光照耀在湖面，粼粼的波光映在我的眼底。
怦然心动。
这股感情来的莫名其妙，就像是被强制施加的，但我无心去思考。
僵硬的爱意在见到她的刹那化为实质，温暖的湖水冲破冰层流淌而下，那双绿色的双眸不同于厄休拉，她分明也充斥着浓浓爱意。
我头一回感受到被爱的滋味，但我控制不住我自身的爱意，我无法接受她不爱我的猜想，无法接受她的爱意降临在其他人身上。
与她参加庆典成了她爱我的证明，我在我身上看见了父亲的影子，我只想与她共沉沦。
参加庆典吧，这样我才能感觉你爱我……
别把这份爱意拿走……
求你，继续爱我。
为什么我的爱意如此偏执？为什么我满脑子都是拉着她一起赴死的念头？
我被这股爱意包围着，我感觉灵魂都在灼烧，疯狂叫嚣着，渴望更多的爱。
我知道这样不对劲，我似乎与其他的鬼怪没什么两样，这股爱意来的太突然，但我无法抗拒，心底的酥麻痒意扩散至全身，我甚至见不得她落泪，我无法拒绝她的请求。
忽然就能明白父亲的感觉了。
我终于感受到了爱情的滋味。
“钱，才是万能的。”父亲的那句话忽然在耳边响起，我决定收敛起身为鬼的诡异之处，向她展露财力。
我不想她失望，我只想她的目光永远停留在我身上。
我渴望她对我露出惊喜的神情，我渴望她欢呼雀跃的声音，我渴望她依附着我……
但她对于所谓的豪车豪宅似乎没有太大波澜，我有些惶恐，母亲那样喜欢钱，她为什么不呢？
她爱我吗？
她爱我吗？
我满脑子都是这个问题，虽然她的表现让我觉得她爱我，可我就是极度不安。
这股不安如跗骨之蛆，缠绕在我心间，折磨我。
和我参加庆典吧，我想感觉到更多爱意……
魔鬼的低语在我心头回荡，我只想让她与我一起参加庆典，永生永世绑定在一起。
然而当她来到墓碑边上，看到她落泪承诺时，我脑中疯狂的念头竟然平静了下来。
她说——
“以后永远在一起。”
“以后会好好照顾边星野。”
……
以后？
如果一起参与了庆典，还能有“以后”吗？她是不是会命丧当场，我再也看不见她充满爱意的双眸……
我犹豫了。
我想通过庆典将彼此融为一体，但我更想和她有以后。
我每年都有很长一段时间可以出现，我想真真切切地拥抱她，想感受到她的关怀，想看见她生动的身影……
我想在仲夏夜晚与她一起穿过灯红酒绿的城市街巷，想与她在斑驳灯影下散步，想一起去海边仰望星空，更想在大雪纷飞的冬日共撑一把白伞……
我想要的太多了。
本能的冲动被我压抑在心底，对未来的憧憬占据了我的大脑。
我们后来一起看电影，好巧，正好是那部片子。
看着父母最终的悲剧，我心中的念头愈发强烈，我不想步他们的后尘。
我不想要她用生命来证明对我的爱意，如果没有她，永生对我毫无意义。
我不想一个人孤独地面临漫长的未来，与她参与庆典，一时的满足过后只会留下永恒的空虚。
我看着她，想将自己的想法说出口。
可是事情的走向却出乎了我的意料……
我并不畏惧消亡，我最无法接受的是她不爱我的事实。
身体上的痛苦远远抵不上精神上的疯狂，我追着她，想要问出一个答案。
为什么？
为什么要这样对我……
在这一瞬，我与父亲的身影重合了，我甚至想着，就这样两个人一起奔赴死亡也是一种幸福。
但她远远比我想的更加狠心，我能感受到自己的骨灰盒子在一瞬间被炸得灰飞烟灭，来不及思考，我即将消亡。
可笑的是，哪怕到这个时候我也仍然爱着她，这股爱意就像是剧毒腐蚀着我的神智。
好想再看到她对我露出充满爱意的笑容呀……
我爱你，求求你，继续爱我……
无边星野，最终我并不是任何人的星辰。
我只是一颗，黯淡无光的灰尘罢了……
“我爱你啊……”