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自从孩子们离别了家乡开始了逐渐学习成长的大学生活,他们不再是承欢膝下的小孩子了,他们有了手机,有了电脑,有了相对自由的空间.

意外的是那些在我眼里略显懵懂,和有些不太懂事的小孩子,竟然在大学里给我打匿名电话,这是作为长辈最大的惊喜。

其实作为人母,并不希望孩子有多大的回报,他们笑笑的关注都会让我惊喜很久,就像爱是卑微的一样吧!

在孩子面前,因为有太多对于他们的亏欠,总觉得作为一个长辈,有太多卑微的,不能言说的歉意,但是还要理直气壮的要求他们懂事,这似乎意味着他们的身世伴随着的早熟。

我灰暗的童年生活使我对我妈妈的情人充满了痛恨,因为我的妈妈在这个家庭里扮演着,精神出轨的角色,以至于她每天都在思念她的情人,导致她对我与我的父亲的感情和生活的极端忽略。

在我的童年里,我的妈妈,就好像不存在一样,这让我尝尽了人间冷暖,也直接导致了我的情商非常低的现状,在性格已经形成的成年时代,我已经无法改变自己极低的情商。

我,是可悲的,痛苦而可悲的童年阴影,导致了我成年时代的被人孤立,没有朋友,病病殃殃,被大众所歧视的困境。

但是不能否认的是,我的内心情感是温柔而细腻的,因此我习惯在文字的海洋里面徜徉。

都说失恋过,受过伤的女人就会写书,她们脑子里面的文字串起来可以绕地球一圈的脑回路,伤心过,便会懂得了杨柳岸晓风残月,这也许是文字与女孩之间的宿命。

不知不觉的,在没有母爱的伤痛下长大的我,随着时光飞逝,我也成为了一个长辈,再也没有了家族中最小的孩子的特权,那个给予我特权的宠爱我的老奶奶也驾鹤西去。

我的母亲,她的存在,对于我来说有的时候还不如不存在,她甚至给我的前途和成长设置了很多的困难,她使我病病殃殃,她使我缺乏情商,因为她的冷漠,我缺乏沟通的能力。

但是我的母亲不认为她是失败的,因为我对于她,不过是她呼之即来挥之即去的一件属于她的一件私有物品,一样的东西,我的情感,我的成长,我的健康,对于我的妈妈来说,是无关紧要的。

所以在我的母亲对待我的这件事上,我是一个可悲的孩子,无奈的是,我无法改变我妈妈固执的思念她的情人的想法,就像她因为思念她的情人,痛恨我和我的父亲,痛恨这个给她遮风挡雨的家庭一样。

我的母亲心中,永远做着一个虚无缥缈的,关于她的情人不能给她任何承诺与责任的梦,她活在那个思念情人的梦中不能自拔。

她的生命仿佛也只是为了一个四年曾经的情人的一个梦,在这个梦里,她看不到在她眼前呵护她的我们父子,在她眼里只有那个她梦里的初恋才是她心里最重要的感情,我与我父亲的感情,生死,和她给的伤害,都是无关紧要的事情,她几乎看不到。

她是一个活在梦里的人。

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