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好久没写自白了,准确来说是许久不曾动笔了。

这三天过得有些迷茫,像是在雾里,连我自己都看不清。

且不说这些文字如何,就先说说自己近况吧。

约莫一个礼拜前,我就将正在写的小说全部断更了。实在是有点更不下去,特别是当我看到一篇文章中所述的一句话:

果断放弃那些没有意义的坚持。

在断更的那天和小董聊到了我写作的事情,再次深刻的意识到自己写的小说真的是毫无价值。

加之自己的懈怠,所以我彻底摆烂。

当我看见那句话时,我更加坚持了自己摆烂的心。反正是在制造文字垃圾,那我不写许是一件好事。

就这样,摆烂玩了好几天的游戏。

本来想冲个王者段位,但这人菜起来连游戏都摆不平。玩了那么些天,在星耀三上下跳动着。

渐渐感觉自己在浪费时间。

520那天,我没有在玩游戏。

放弃了。

游戏太难,王不王者已经不重要了。

我改去看小说。

不得不说,我太痴迷小说里。尽管没有找到很符合自己胃口的小说,但是在不断寻找、试读、弃文之间,时光悄然流逝。

我连饭都不想做了。

躺在床上刷着小说,主攻快穿文。自从看了这类文章,对于那种太漫长的剧情就有点看不下去了。

而且不在只满足于一世情缘,希望生生世世都是那一对。

故此,我写的男神就是那样的。

但男神在我看来又有不满意的地方,那就是每一世都没有一个好的结局。

不喜欢半路离开。

所以在我新开的这本反派里,我希望能够满足我的这些祈愿。

但是写小说太难了,尽管我脑补了全文,但当我去描述那些情节时,总是言语匮乏。

特别是当我将自己的文章和别人的文章进行对比时,我总能感受到自卑的情绪。

本来说好要放弃的,可是前几天发生了一件事,让我觉得即便自己八月底回去,可能也过不上我心目中的普通生活。

520那天,消失许久的奈何给我发消息了。

说实话,许久没联系我已经放弃这段友情了。

特别是失散的时间是我和他女朋友以及他三个人一起打游戏,他女朋友说我不会打辅助之类的。

我很无语,后来他女朋友不玩了。

最初他不回我消息,我以为是他女朋友吃醋不让他和我玩。

我接连发了两天消息,没有得到回应我就歇下了主动联络的心。

本来也没什么好说的,不过是很感激他这些年给我书书的投票。

既然他选择主动离开,那我何必纠缠。

只是我怎么也没想到,他给我发消息竟然是说自己准备好要死了。

听到这个消息说实话,我并不惊讶。只是有种怅然若失,说好的要陪我熬到码字一千万的,怎么就这么快决定不活了?

起初我是规劝的,说人生其实还有很多美好。但是后来我知道我规劝不动了,因为他需要的不是我嘴皮子上的这些道理,而是实打实的钱。

我没有钱。

我没有闲钱。

他说他之所以不想活,是因为对家里人已经不抱有期待了。每次许诺最终都是无疾而终,答应好的去吃自助烤肉,结果没有实现。

我听完很无语,一顿烤肉,爸爸请不起那就自己打暑假工去赚钱请爸爸吃就好呀!

可他觉得累。

未成年到哪都不收。

我说的那些去餐厅兼职,他都不想干。

顿时我就明白,他这抑郁的情绪是来自于没钱。

他爸爸给不了他想要的生活。

他想要去旅游,还说去一次就一千多又不贵。

顿时我沉默良久,因为我觉得花费一千去旅游很贵。

曾经我的朋友喊过我去武功山以及庐山等地玩,但我舍不得花钱,所以屡次拒绝。

后来她们再也没喊过。

我明白,只是不在意。

曾经我也承诺过要带父母去旅游,但那时的我是成绩正好的初中。

以为自己未来会很有钱。

呵——

想起来莫名想笑,高中以前的我和现在的想法完全不同。

在回到奈何事件本身,尽管我有千言万语想要去劝说他。

但脑海里想到了一句话:未经他人苦,莫劝他人善。

也罢,最终我徒留一句,我尊重你的意愿。

那时时间已经来到了中午十二点,我决定起床去做饭。

做饭前我去生了个厕所,没想到厕所里母亲竟然给我打视频。

我挂断了。

挂断之后她开始发语音,语音条嗖嗖嗖的。

唉——

她说的话我都不爱听。

她指责我朋友圈里发的那个枇杷,说哪有人将枇杷晾晒成枇杷干。

当时我很失落。

原本奈何说要自杀,我还劝他世界还是有美好的。但在母亲指责我那一刻,内心那些原本压制和忽略的厌世情绪再次翻涌。

呵——

自己都不乐观,劝别人个屁啊!

母亲在这里我就不多加赘述了,总之不是我抹黑她,是实在接受不了这种贬低式教育。

在被母亲说过之后,情绪比较低落。但是在中午奶奶给我带回来小龙虾后,我觉得又被治愈了。

这里还有好多生活中要记录的,比如19号那天,我和奶奶一起去旁边的池塘放小龙虾。

唉——

总之,都因为这两天的抑郁情绪,所以连农村都不想写了。

特别是农村刚刚写到母亲节那段,我现在对我母亲很无语。

我很想逃离,一点都不想去写有关母爱的话题。

啊啊啊——

写到这里我情绪又有点不稳定了,一点都不想写了。

本来还想万更的,将反派和农村都更新下,然后每天坚持万更,直到自己不得不要回去上班。

呜呜呜——

母亲的那些话,让我在想自己就算回去找工作,要不要租个房子搬出来,哪怕需要花钱。

活着真的好累。

东想西想,自我内耗。

奈何说他攒够钱就去四川,预计下个月就准备去死。

我不知道该怎么办,他对这个世界已经不抱有期望。而我勉强还打算继续下去,在世间沉浮挣扎,妄图得到救赎。

不说了,写的乱七八糟。

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