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上次因为到点去给他把火中断了正在写的自白,本来一开始有打算补全的想法,后来吃饱了就想着算啦!

至少小破嘴那句话是最先编辑好的,也算是点题咯!

真的,一点都不知道讨女孩子欢心。

……

8号到今天12号,也蛮久的。

那次本来是打算蹭小姨车来的,但是因为外婆那几句话,我想想还是算了。

发消息喊话小万,给他个表现机会好不好?

唔——

……

以上写于12号。

……

14号02:47

他通宵不睡觉玩游戏我很生气,我说我生气,他说你生呗。

我一觉睡醒发现他在看小说,看见邱燕萍,惊讶问他是在看我写的小说吗?说看了我一宿的小说,给我找错别字,我……

14号03:26

我说你今晚怎么不开心?他说我不懂24到26之间男人的惆怅?

我问是为钱所困还是为情所困?他说都不是。我不懂,他默默睡了。

我……算了,放下助人情节,尊重他人命运。有些困扰都来源于个人自己,外人没办法将其解救出来。

我打算等爸妈来这边就不来他家睡了,努力发展好自己才是对的。

男人是狗,小万也是狗。当然,我也不是什么好人。

14号04:24

我察觉他今晚情绪怪怪有点低落,问他怎么不开心了?是不是爸爸骂他了?

他说不是,我继而又问那是为钱所困还是为情所困?

他说都不是,我说那是怎么了?人生不就这两样吗?要么为钱,要么为感情?

他头也没抬,盯着手机游戏界面,语气有些落寞说我不懂24到26岁之间男人的惆怅……

昂——

我是不懂。

可好像他也从来没想让我读懂他。

他说爸爸问他他都没说,意思是更何况我。

是了,好像我从未走进过他的心。

换做以前的我大抵是要伤心的,可一年来已经习惯了。

不懂也挺好的,为什么一定要去开解一个并不想被开解的人呢?

是小说不好看了?还是清闲地不愿了?

挺好的。

放下助人情节,尊重他人命运。

……

就近这条是我花了一个多小时在朋友圈编辑发出的。

真的,感觉太难了。

最近经常刷到类似的视频,说回避型和焦虑型谈恋爱,真的很累。

唯一能缓解的,就是不去在意他,努力将自己转变成安全型。

可是,这样的恋爱甚至是婚姻又有什么意义呢?

真,遇见回避型千万不要想着去做救世主,走出来那是他们自己的课题。

……

续接上篇。

后续我喊小万来接我了,当时想着以后还是得靠他,外婆什么之类的关系只会越走越远。

上午十点发的消息,他下午一点才回。

唉——

总之期间也出现了点不好的情绪,他四点半才出发来我家。

本来说好的带大妹妹一起过来吃过桥米线,但临时说很忙来不了。

我说那你也干脆别来了,等忙完了再来接我。

尽管会失落,但那比较符合生活。

抿唇。

后续他还是来了,在我家草草吃了个晚饭,陪我打了几局斗地主就预备开车带我回去。

他总是这么忙,以至于在我家留宿的时间都没有。

寒夜,却依旧有一丝暖意。

因为我热了热水袋,放在膝盖上,并不觉得冷。

本以为他会直接带我回家,没想到还知道带我去县里玩。

虽然只是简单去看了个图书馆,和在图书馆周围看了个南康古镇。

唉——

真的很容易自我洗脑,用这些所谓的细节去告诉自己他值得我继续选择下去。

只是,这样的情绪并没有持续很久。

当晚,在他怀里我入睡的很快,往日那些杂七杂八患得患失的思绪通通不见。

原本他告诉了,再努力干一天就做完可以陪我了,结果返工的衣服源源不断。

在他家的日子和我在自己家也没差多少,依旧陪伴着我孤独的小手机。

11号下午,小姨约我去县城玩。

我问他去不去?他说他和我小姨又没话题,去了干嘛?

我说去买单啊!

他说我就没有好事喊他。

真……

我独自去大马路上等我小姨,而后出发去县城。

凑巧小姨的朋友住在小万新家小区,就提议去看下我以后住的地方。

我觉得私自去有点不好,就和小万浅提了下,结果他来一句要问下爸爸。

我……

无语至极。

小姨也无语至极。

唉——

有点不想写了,情绪波动得太快了。

……

前天晚上他突然就冷淡了,就有了我微信那条朋友圈。

真的,我有情绪上的依赖,可他每次的沉默和回避都会对我造成伤害。

我很注意细节,那个晚上他不说话一直玩金铲铲,对我的亲昵都不理不睬。

夜里,我再度破防。

连夜和我妈还有小姨发消息,说想回去了。

头疼。

他的忽冷忽热让我的行为也随之变来变去的,给我妈也带来了不少思想上的负担。

有时候真觉得,是不是我不存在,这一切会更好?

翌日早晨,他同我亲昵,解释了下他昨晚的行为,说夜里和我好好谈心。

只是,时间没给他机会。

就当我们正聊的释怀的时候,妈妈给我打电话说小姨上午回来,问我来吗?

先前我和小万说过自己想回去了,他没有挽留,说你想回去就回去呗。

所以我犹豫两秒,还是决定回去了。

挂断电话,发现小姨也有给我发消息,只是因为和小万聊天,所以忽略了。

匆匆。

早饭都没吃,我就坐上小姨的车。

妈妈做的饭依旧是熟悉的味道,待我饭后吃完看手机时就看见他和他爸的消息。

他说爸爸专门买了羊排给我吃,没想到我没在家。

嘎……

有时候觉得他爸真的没话说,但我也清楚的明白,肯定不是特定为了我,毕竟他三个孩子都在,他们也爱吃。

朋友们也告诉我,婚前公婆对你这样都是常规操作,关键要看婚后。

14号下午,和妈妈小姨他们去给我买陪嫁需要用的行李箱。

我给他发消息,他没理我。

好吧,备婚这种东西,大概只有女方在意吧,男孩子只会愁钱够不够。

昨晚,我看之前做的那个电子婚姻邀请函,发现婚礼倒计时只有20天。

真的,感觉可怕。

他家一点要结婚的氛围都没有,而结婚的日子近在眼前。

我分别给他和他家群里发了这个倒计时20天的消息,直到现在群里都没人鸟我。

真……

一家子都这么漠视。

而他一大早问我,打算什么时候去领结婚证?

我说情人节或者520,他不满觉得要婚礼前领证。

我说我这边都是婚后领证,如果觉得想更早的话,可以婚礼当天去领。

不过话说回来,你都没向我求婚,就想套牢我啦,哼

结果他来一句:

我不急哦,打结婚证对女的是个保障,对男的是种约束,你都不急,我急什么[耶][耶][耶]

无语。

那我也不急啊!搞得领结婚证像是我占便宜似的。难道对男的是约束对女的就不是了吗?

而且婚姻法保障的是婚内财产,他有啥子财产让我图谋的?

完全不动脑子,他就不会说一句我就是想早点和你结婚,想套牢你吗?

说句爱我,会死啊!

真的,千万别和这种回避型的男生谈恋爱,太内耗了。

我发消息给他妹,他妹也没回。一家子都这种沉默寡言的,我简直要疯。

放弃的念头再次萌生,要不是已经走到这一步,真想让他没老婆。

等结完婚,一定将精力投入挣钱,男人什么的实在是太糟心了。

……

由于他,我和我妈又吵架了。

昨晚没吃,今早也没吃。中午打算吃的,结果因为这吵架又锁门没吃。

饿死自己算了,有种活着没意思的感觉。

曾经计划好的25岁计划,再次出现在自己脑海。

如果真的没什么值得留恋的,我不能保证我是否会走极端。

我告诉他,说他自己为什么不好好想想我为什么没急着和你领证?

是因为你还没有让我想做到那种地步,没有给我足够的安全感和幸福感。

这一年里,他给我最多的感觉就是在接纳和放弃之间反复横跳。

99次放弃,100次接纳。

真的真的,尽管我自己也不那么完美,但情感漠视我是真忍受不了。

如果真有那么一天失望攒够了,我肯定会选择放弃这段感情的。

…………情感分割线…………

今天看到皇后的留言,要放寒假啦?!

替你开心。

以前上学那会,最期盼的就是放假了。

寒假作业多不多?接近一个月的长假有木有什么计划呀?

我和妈妈他们打算后天回乡下了,默默等过年,然后就按部就班结婚。

朋友问我,如果有重来一次的机会还会选择他吗?

我想还是会的,因为他身上有一种我喜欢的气息。第一次遇见他的那个除夕,我认为他是我的命中注定。

缘也好,劫也罢。

会尽量打破他这种漠视的态度,如果他不能改变,那么后续我的冷淡和转变都是他的罪有应得。

对!

我再也无法肯定,能陪这样情感漠视的他走一辈子。

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