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ps:男主角度

我又梦见了她离开的那一天,醒来时微微亮,倒了一杯白开水,瞥了一眼日历,算一算,还有一个整月了。

有时候我在想,当初陆陌川说的话是是不是对的。不打扰,或许才是最大的温柔。可是我没法控制住自己,我明白,最初的最初,我亏欠她的太多。

不是为了赎罪,而是在我的心底,真的是放不下。

那段时间爷爷生病,原本我以为这只是老头子骗我回京的借口,可是真的回去之后,才明白,爷爷的身体,早已经不如从前了。

早些年的部队生活让她落下了一身的毛病,身体每况愈下,连医生都说,能不能过了这个危险期,还是个问题。

我一直不想走爷爷和爸爸的生活。在我看来,外面的世界总归是精彩的。可是看着爷爷倒下的那一刻,我忽然觉得,这么多年,我亏欠家人的,也太多了。

这一点,我也是从她的身上学来的。

爷爷说,和张教授的婚事,一定要在他临死之前办了。这句话从一个年过八旬的老人口中说出,是让子女多么赧颜的话语。我也明白,身在这种家庭,婚姻大事,早就不是自己能够左右的。

这也是我,在那段时间里,一直犹豫着,要不要跟她更进一步的拉近关系的缘由。若换成其他女孩子,或许我根本不会去想这个问题。但是她不同啊,是她,让我有了动摇这个想法的念头。

我说服不了家人,挣扎了一周左右,爷爷又住进了icu。一直没舍得说我一句话的妈妈,在病房外告诉我,孩子,你这是让你爷爷失信于人,死不瞑目啊。

我知道爷爷这一生,是耿直的一生,名誉和尊严对他而言,比生命还要重要。

我为难,面对着满身插满管子的老人,有些话,我是说不出口的。

原本她的比赛有时间拖着,我琢磨着,再等等吧,等爷爷能说话了,我再用一个男人的身份跟他好好谈一谈。之前,我的身份,是他的孙子,所以谈话也是不欢而散,最终气得他又进了icu。

这事儿张雪也是知道的,不过我的意思她很明了,我们都是聪明人,我不想废话。

可是那场比赛刚刚结束之后,娱乐版就覆盖了他和她的头条。我看着心焦,却走不开人。之前我的处理方式定是有问题,若不能解决之后回去,我想,我是没脸见她的。

我给她打了电话,没打一次,心就更悬了。因为从她的声音里,我听出了放弃的念想。

很多话,我不知道该从何说起。一见钟情,不过是男性在荷尔蒙刺激下发出的感叹,可是我们,却不一样。

我们的感情,是有着多少年的基础。

我在想,如果我一直没有发现那张照片,我们的现在,会不会不这么纠结?

不对,那一次醉酒,她不也偷亲了我吗?

陈恒说我对她特别的时候,我自己是没在意的。我总觉得,或许就是她说的那样,我们就是好哥们,好朋友。跨越性别。

陆陌川的出现让我否定了这个想法,而自己,也越来越看清楚了内心。

看清之后,多的是恐惧,和内疚。

恐惧的是,自己被一个女人牵着鼻子走,而且越陷越深,不肯回头。

内疚的是,最初的最初,她全心全意待我,而我却从来不知。

我在想,我真的有资格再一次为这份感情挣扎吗?或许是没有资格的。

我也明白,如今的她,再也不是跟在我身后的小丫头,而是一个有主见有思想的女人了。

她走的第一年,很多个想她的夜晚,我都是失眠的。我想不通,她为什么不愿意见我最后一面?我那么费尽全力的赶着车回来,不过是想告诉她,我愿意放弃一切,和她在一起。

爷爷不要了,爸妈也不要了,人的信誉不要了,物质也不需要了。有个她,就会有个家,就会有我们的未来。

可是她终究还是走了,看都不看我最后一眼,就狠心的离开了这座城市。抛弃了我。

机票可以改签的,那么着急着走,就是因为不愿意再给我最后一次机会了吗?

这一年,我是怨她的。

住院的前三个月,医生严重警告我,若是再酗酒,天王老子都救不回来。

救我干嘛呢?不如死了算了。

急性胃溃疡引发胃穿孔,穿孔之后大量胃肠液流入腹腔,引起化学性腹膜炎以及中毒性休克,医生说的多么专业。

那个时候,我真想拍一张照片给她发过去,我让她看看,我他妈的是真的要死了,我就不信,你不回来看我。

杨小菲,你知道,每每腹痛的时候,我是多么想念你的小米粥。佣人端来过不下五十种米粥,帝都这么大,大小餐厅的米粥老头子也安排过来,可是那味道,都不对。

陈恒来见我时,笑着告诉我,我减肥成功了。

是的,那段时间里,我瘦了三十斤。

现在想想,不过是自作自受罢了。我怨恨你的离开,却再也没有勇气找你。等我下定决心去打听你的消息时,从照片中,我已看到了曾经那个笑容灿烂的你。

如你所愿,你终于,证明了自己。

最初的时候,我以为陆陌川对你的态度,不过是因为我们当年的那件事而已。在我看来,他喜欢你是没道理的,我是多么了解他,了解他的审美,了解他的喜好,所以在我看来,你们不可能。

可是这两年,他频繁的出国,却总是用偶遇的方式与你见面,我明白,他对你的喜欢,是发自内心的。

他有多骄傲,我比你清楚。当年他可以毫不犹豫的选择出国,选择撇开一切关系,就已经表明了他的决心。换做是我,在那个年纪,终究是没有勇气的。

我们都很明白彼此的心理,一次偶遇,他也告诫我,不要打扰你。

于是我也开始犹豫,这个时候优秀的你,还能接受一个曾经辜负过你的男人吗?会不会我的不出现,才是对你最好的保护?

我想尊重你的选择,却又不想尊重你的选择。

直到某一天,我看到你在t台上述说自己的获奖感言,我终于知道,对于过去,你是想放下了。

和爷爷的两年之约还差一个月将满,我以为你再也不会回到这座城市,本想顺着他们的意思,做一个不参杂任何情感的新郎,可我却没有想到,你居然回来了。

你居然回来了。

我以为,你再也不愿意回到这座有我们共同回忆的城市,可是没想到,你居然回来了。

看着一个已经在国际舞台上小有名气的你从机场里走出来的那一刻,我多想第一时间跑过去,抱着你。

看着你挽着他的胳膊走进餐厅,我多么期待,站在你身旁的那个人,是我。

看着你盯着树上的许愿瓶发呆,理智告诉我,看一眼就走。可是我的双腿,却不受控制。

你一定想起来了吧。你的三个心愿。

你一定想起来了吧。那一年的平安夜。

可是这个时候的你,想的那个人,还是不是我?

听说,一个男人,如果没法给一个女人幸福,就该不去打扰他的一切。

我是曾经辜负你的男人,我是曾经没法给你安慰给你承诺的男人,我是你眼中的曾经的好哥们,我是你心底无法言说秘密,我都知道。

可是,如果你已经放下我,再去打扰你,是不是,就是我的罪过。

昨天晚上,我不受控制的翻看了你的手机,当那一张剧照没了之后,我终于明白,你,已经放下了我。

你说的对,男人,就该有男人的责任。男人,不应该只停留在小情小爱。

男人,应该有着远大的抱负和对一个家庭的责任。我知道,我已没资格再去爱你。

只是对不起,你说的,拥有两只金毛当花童的婚礼,我没法给你。

ps:剧透:结尾还是大团圆。

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