我知道现在是一个困境之间，难以抉择的是无法代入真正的感情。
看见成功距离我还是那么的遥远，想要把更多的精力都花费到这个上面来。
只是我实在是不明白，到底该怎么样才知道，怎么样才能做到。
自己一个不能解决问题的话，那么我口口声声的说：“来个人啊，帮助我解决一下难题吧。”
会有人来帮我吗？没有因为我意外的试过了，大多都是逆天的回答。而且没有什么用。
所以这样的事情都得自己解决，我不会拥有一条被人帮助并走向成功的路。
因为没有这个机会，现在也是。开了新书，也只是扑街了，老书呢也只是苦苦的在支撑。
等到了真正需要那些帮助的时候，其实自己已经解决了各种各样的问题。
机会就错失了，每天都活在一个奇怪的困境之间。
自然而然的会感觉到空虚，而且也挺郁闷的。
现在机会倒是给我了，我又有着大把的时间。
可是我不知道该怎么用他们？
如果现在就要想着娱乐的话，那么以后可能会过的不太好，如果以后需要现在的话，那么过去就得做到有足够多的实力。
这么想，不是给我看的，也不是给谁设计的。只是都是这么来的，那么做出那么多的选择其实就应该把重心给端正好。
一天的时间是有这么多的，而且我也不算是太过于匆忙。
好了思考是正确的，那么思路呢，该如何去设计一切。这就好像是在说，什么都是不可能。但是走到了可能的边上。
那么没有主题就是我的错误，或许只是为了水字数而在不断的写而已。我的技术真正意义上并没有得到多么强大的改变。
那，我该怎么办才好。其他的玩乐总是在勾起我的欲望，而如今的社会，在告诉我什么都不要紧。
可是就现在来说，熟知的事情。实在是太不满意了，想要问明白到底怎么做，都成了问题。
应该现在也苦恼吧，下一本书我该写什么才好，试探的话，可能就是又要扑街一本了。
说来我还是很正直的，只是没有去触犯所谓的禁忌，现在还有一些时间，只要不太要求自己就好。
乐意于这样的时间，把一切都丢给自己，不过我是养成了这样的习惯。能够坚持某些事物了。不过每一次都是考验呢，真的做到了好吗？我怀疑着看着自己，还有很多事情都没有解决，而且，现在的时间过的很快。
有的时候又很想讲出自己的事情来，但是完完全全没有必要吧。毕竟把可能和苦恼都丢到垃圾桶的才好，我的人生，也多如此，再多想想的话。很多东西都得不到参考呢。
在此之前还有打算，不过在此之后就没有多少打算了。
算盘上觉得我能够做到最好，但是啊我并不能，而且在这样下去的话，很有可能为我自己带来危险。
不过我想其实每分每秒都有死亡的可能，其实那点威胁就是我欲望上过不去了而已。要假说最开始的时候有些什么狗血的剧情发生的话，那些还是我对于现在的事情。
没有准确点把握而已，所以问题不在我这里，而是说制造问题之前要有一个庞大的构想，不然的话，什么都没有了。
而且最可怕的事情就是不断的消耗我自身。
我总是什么都没有干，就把自己逼迫到了极限，大家到底在什么样的境界呢？
我不知道，本来人就是不能一概而论的，要想知道一开始说来。谁把握了什么，谁得到了什么，还有就是人和人之间，打着交道的事情，都是为了什么而存在。
一旦不去认真的思考，就会知道要后悔的事情有很多。
现在给我一个可以遇见的东西，我能够很简单的说明这些情况。把那些手头上的东西和事情都做好准备的话。
你看其实，我养成了这些该死的习惯，实际上我其实什么都没有做呗。害怕自己还会变得更加的离谱一些。
自持的信念都即将崩塌，而这样的错误会一直的延续下去。
你看每天都是真正不重复的内容吗？还是说不借助什么东西，开始自我要求呢。
有的时候就是这样，一会儿好起来了，而一会儿又坏到了极点，我相信自我的打算在前进的过程中，会十分的具有推动力。
但是还是很当心的，要是过一会就有了该有的打算，去付出行动了。
真的就不需要其他人的支持吗？也就算我现在这样？我难道没有努力过吗？语言虽然说是通顺了，但是这样的进度和某些人比的话，其实一点作用都没有吧。
我要想更强一点，就需要更加的符合某一种条件，但是这些算是我的极限了吗？我打着这样那样的幌子去描述，可久久得得不到相对的回应。
是我的错误，也许。
但是其实这些都思考过了。
也不能总说我忘记了，然后再来多加一些条目吧。总之在暗无天日里，能够看到的就只有无尽的深渊。自己所能明白的，看了一点点就继续不下去了。
我知道，语言上的逻辑有着很大的问题，而我保持的自信也一直在崩溃的边缘之上。
走钢丝是我现在的处境，看到世界是什么样子之后，更容易就把我自己和其他人都当作一种纠纷。
现在我是想要弄清楚，自己去做些什么才好，只不过，现在的时间很难受，把握不到该有的情况。
我想自己面对的应该就是自己的人生，而再次多久之后就该去了解。实际上收集的行动也是一样的。
那么那么的不另我起眼。持续下来的话，就是一种困难，之所以现在都没有打算好发生什么。
我实在是受够了。
时间上也是，还有距离上拉开的差距，我想我一定能够在这次机会还没有把握之前就抓住我自己的机会。
不然的话，到手的优惠券也会因为时间的原因慢慢的变少了。
看吧，这样子做的话。未来其实还是一样的。没有趋势也没有自我救赎的希望，我能够花多少时间去达成我的愿望呢。
是吧，从出生的那一刻就在开始倒计时了。我还有多少时间给我思考呢。
不知道，可能很久。也可能很困难，而且这个时候。最期待的事物，还是自己之外的。
我想要自己变得更好一些，就算是不想听从我的安排什么的，我也不能自主的去维护这些。
事情都是不明不白的，而且也不会多么的想到我。
大概说来我是很失败的吧，但是这样子的根本。就是我的源头，是我的起点。
忽视了人，即使是没有人的话，都能够继续活下去的强大大意志力，不过在这个境界的基础上。
我充分的发挥自己的能力。
不知道什么时候能延续的更久一点，可能方向在一开始就不太对，可能需要一些其他的点缀。
你看这些乱不乱，你看这些内容是不是无意义的东西，你觉得呢？就算是设置上来说很好解释。
当一个和多个复杂的要点都合体联系到一起之后，会有什么产生改变的事情发生吗？
该有的时间，会在这个时刻消失，而不该有的时间也会在这一刻被打破。
是的，我看不到的那片虚无，就是我一直在踏开脚步往前走的方向，无论都是是谁都做了些什么。无鳞是什么样的情况，还是什么样子，都在干些什么。
都类似的处于这样的一种状态。
我不知道啊。
除了一声声的质疑以外。
就连景象都开始模糊了。
毕竟我怀疑了最不该怀疑的事情，我质疑了我最不该质疑的事情。
可能吧，愚蠢才是好的。所以我蠢得到了一个境界。变得没有能够得到谁的支持和依靠。
不过正是这样，我得到了完完全全不同的一份理解。
因此大部分都不知道其中的内核，那么我得支棱起来。把我自己的自信给描述到这其中去。
他们一部分算是幻想，而还有一部分算是真正的现实。
把握一切的力量就和文字乃至是语言学一样，必须有一个类似于通透的体验，什么样的可以。什么样的不行。
你看看你，到底是在做些什么？可能把将来什么都会去做，而且所能够尝试的事情还真不少。那些都算是为我而诞生的。
是这样的感觉吧，也好，我有一些压力都在自我的感受中缓解了一部分了。
但现在来说，还是很难。
我有一个排除的根本，在基本的运作着。
不过每一次进步都很困难，就和很久以前某些画师一样，在画了很长时间的连载漫画之后，自己的本领越来越烂了，当好长的时间都没有去触摸画笔时。已经发现什么东西都画不出来了。
其实现在有了技术，即使是没有手都能打字了，但是我竟然还在用手机码字。
这就是条件问题。这样就足够了，虽然我也没有听过谁一直用手机打了快百万字之后能够有杰出的成绩和好书公之于世。
大概都不会拘泥于文采方面吧，更新的量我确实是有的，只是实在太虚幻了。
而且我至少是一直都在做的。自己的付出就和流水一样，在这条线上走着。
既然没有人来认可的话，也得不到应有的东西，大家都想要明白，其中的道理。
而我能够做到的，只是让这些东西再多一些罢了。
心脏只有一个，恐惧的事情如此的荒诞，而在理由之外的东西上。大概能够接受我这些部分的人。都是不错的，他们会适应新的世界，在这样的一个轮回之间寻找方向。
而我呢，也是一样的类似，会寻找我自己的答案，相对着的，现在的时间过少。我的能力还存在有限的构想之间，位置上还需要更多的时间去思考。
联系不上的话，实际也不用去多讨论了，毕竟一会儿就消失了。
自己能够看得到的话，还好。
不过我看不到也等不到那些时候的到来了，看吧暗红色的房间里，三重元阳红组成的宫殿之上，是幻想的结合点。
属于我的境界支持，在最深的地方，无处安放的自由，带着我的灵魂，一点点的汇聚而锁死在一处。
那里只会越来越深，越来越深。
如何描述呢？达不到深渊的感觉，就好像说是一切的极点，我只是在这个事物之间的中央罢了，可能会有谁和我提出要从这个地方逃出来啊。之类的事情，但换着法子想想，我一直都在履行着我的义务。
那就是待在里面，我可以没有任何的动作，但是不能没有不往下走的地步，假设就在一开始就理解了这个枯萎的境界。
那么我觉得晚了的时候，早就已经来不及了。
这种褶皱就好似什么和一切都爆炸了一样，没有感觉和感受之间的压力，但是输出的速率也还都是一样的，我能深刻的去猜测到这样的语言逻辑之间。并且将这样的逻辑一点点的折磨透彻。
最后输出的是什么，是有趣的还是有压力的，其实我都觉得不重要了。
毕竟从一开始来说就没有什么打算了。我想的就是这些，而且以后也还会是这些。
无聊透顶，而力不从心，自我衰竭而无所感觉。
看不到的压力只会导致我还在那里，其实深渊才是我的家。我想要拥有的就是深渊一样的家。
原来是这样啊，这是我的极限了，而无尽的接近着一个极限，看见可能之前，会对于我适应的事情做出纠纷。
不过自我，就是一个局面。
本来是没有的。
没有自我，也没有人生，这些关系就和我的需要一样，根本就没有什么所谓的关联。
是啊，要是把真实的想法说出来的话，并不好，而且不符合人情世故。从一开始就是虚假的，那么你能喜欢就好，但是也就是说我打算去哪里就是找不到方向的。
而现在的我确实是非常的讨厌。
还好没有让人嫉妒的说，这个样子也能挣到钱什么的。
哎，你们啊，以后就不会酸了吧。
只会因为我的经历，而对于写作有了新的类似于恐惧一般的感受。必定是劝退的。可能说我是傻逼，但我倒是无所谓。
看结果就是那样。人垃圾的很。