不知道是何时想到要去写作，不过真心话要说的话，其实我已经说了一整本书了。确实好累啊，每天真的需要这么断断续续的更新吗？
比起这个，好像我也未曾把作品告诉给别人过。就像是那种“朋友们都来看看，我开始写小说了呀，然后我需要成为小说家，请大家帮帮我。”这样的话语…
不过我这样的风格有些不符合实际，因为正常说话不会是这样子的，过多的原因是因为我看到的一些影视作品吧，我很遗憾，自己现在的这个样子实在是难堪，想要有些大红大火的机会，不过其实一天下来什么都做不好。
头痛可能是一直都痛，烦躁生活中的各种事情，然后饿哦自己其实挺失落的，对不起哈，又是在这里发泄一些比较糟糕的情绪，但是我自己写给我自己看，还是不需要像之前那样高难度的去琢磨一些道理了。
所以最近我算是真的想通了吧，不要去急躁的话，稍微找一些最普通的事情去做就行了，自己不管他们到底做的好不好，但实际上又回到了我最不想要去判断的方面上了。
我所提供给自己的选择，好像就连我自己都不愿意得到自己的认可。
那些选择，好渺小，我好悲伤…
反正不知道为什么会这样，沉浸在自己的世界中会做梦的。
但糟糕的是，其实这些东西是虚假的，嗯，根本什么都没有发生过，实在是不太够重视自己了，在这个程度上排除唯一的因素也就是。
丰富了我自己的精神世界吧，有一些细节，虽然说了也没什么，但难道我真的想要通过某种目的成仙还是什么嘛？
但是上理解的神就是成为概念啊，其实又很怕痛，做些锻炼什么的也其实很不情愿，但是坚持起来强度就每天以非常之大的状况下进行了。
其实断断续续的不仅在写作，其实自己编故事的能力一点进步都没有，七七八八的概念铺设了一大堆，对于我自己来说可能没什么，但是多少能达成一些自我满足。
我已经那么卑微了，所以就算是这样的空间，我都没有能力去构成，稍微的觉得我自己实在是太那啥了。
怎么说好的，明明是有能力的，但是为什么就像是故意在做些错的事情。
所以到底是为什么呢？反正坚持下来是可能的，也不是很难，见不得说是我的书中很多内容都不能够见人，确实涉及的事情全部都是比较抽象的。
不是说不能够理解，但是我自己看别的书都会头很痛的，别人看我的书呢？？我自己曾尝试去阅读了之前的东西，不过很快我就不行了，像是一些东西，看多了直接昏迷了。
因为好难受的感觉，虽然不明白为什么会写得这么糟糕，但是其实是我一直往一个错误的方向上走了。
不该是太过于脱离实际，但是我不太喜欢人和人之间的故事，不如说我自己本来就不太喜欢看故事了…
如果是为了盲目的抄袭，我大可不必，因为就算是那些东西再好看，再有趣都不太可能算是真实的，我自己是完完全全不会认可的在说回来，就算是我我自己，老是这样沉浸在自我的黑暗之间。
在现实，我很恐怖的呀。虽然没有多大的关系，我也只是一个经常睡觉的家伙，不过对于基础上的锻炼算是有些懒散但从未缺失吧。
大家在干些什么，我在干些什么，反正人和人之间是不能够比较的。我潜在的感觉到了一些东西，然后站在属于我的位置上，感觉得到自己其实还是过得很不错的，这是我稍微努力过的结果，所以在意他人的眼光，简直是不要太着急了。
我花了很久和自己斗呢，不过总是得需要接纳自己不是吗。
真的很疲倦，有得时候一个字都不想写，写出来这些故事，我自己也不喜欢。
但是想要写出来一些我自己都觉得不错自己都觉得很好看的东西为目标那才是真的。
我不想要迎合什么市场，能够在平台上发出内容每天感叹感叹就好了。其实也不太想要世界上知道还有我这么一个人存在，当然了包括我的故事，他们或许应该伴随着我一起消失了才好。
最怕的就是影响到了别人，以前是遇到过很多这样的事情的。说来可以作为反派角色登场时的矛盾点，不过我没有像是说“现实里遇到了这样的对待没有好好解决，为什么这个时候幻想就可以了。”
我几乎是没有惯着自己去幻想那些时候我如果说是面对这些刻意到侮辱做出来了其他的反击到底会如何。
想来心理上实在是走不出去，所以我很努力的在治疗。
这算是真的很理智很不带有水分的表达我自己的情绪了，就那么几章用来总结一下也没问题。
稍微有些情绪上激动了，不过感觉到自己受到委屈了，有些想不明白就是这样。
但其实我什么也没有做，已经很久没有和谁来往了，但是基本的交流还是在的，也会敷衍的对话，那些都算是最基本的人的要求，我基本上都能够具备，所以我是把我那微不足道的人生当作了一个什么来看待的来着。
我真的不想写出来的东西一无是处，所以我现在又稍微想起来我到底要表达些什么了。
其实在想的不是真的写故事，而是通过故事把一些概念给记载下来，像是感想看法，还有见识之类的。
那些什么教人做人的，教人做事的书，实在是有点不怀好意，不过思考多了各种事情确实很难受。
我就是告诫大家吧，但是这个例子可能是没救了，反之是有一种时空错乱的感觉。
睡一觉梦里就到了其他的地方，又是打闹又是吵架，还经常遇到血腥暴力的事情，之后醒来发现自己还是一个路人而已，什么都没有发生相安无事。
每天还得抽出时间来去想一些其他的故事，我一个都想不好，还有生活上的各种事情。
如果说每一段时间所能够承受的经历算做是一种的话，想要不注意周围的环境是不可能的。
我意志力是在一直消耗的呀，然后后面只是越来越虚弱，相当的虚弱。
现在挺害怕的，自己到底在做些什么？完完全全不知道，反正看着一个结果“大概是只要是人都会死，所以你们谁都别得意。”
然后我就心满意足了，至于我这么大的怨气，到底还是有原因的。但责怪谁都不好，我也不想是直接被人指着说是什么世界的公敌，哦，大概是也能编成故事把这些内核都放进去吧。
说了饿我一点都不喜欢虚构的人设。况且是我自己，多少有些空洞，什么都不想要想清楚，什么都不想要想明白，期待似虚无。
我算是惨败了，人生不能够说太差，但是我心灵早就扭曲得乱七八糟了，我到底是谁，突然会发问，代入到各种影视作品之间确实挺快乐的，好爽啊，我好像就是主角一样，又有吃又有得玩。
然后回到我自己的世界之上，不仅凄凉，苦楚，悲痛，还是毫无逻辑，疲惫不堪的。
不过现在其实我也挺不好欺负的，但是呢还是很期待有一个依靠啊。
对于什么事情都能够无条件的接受的人，这个其实是不存在的。所以搞清楚这点之前人生其实还可以再傻一些再疯狂一些，但一切都搞明白了之后，就知道自己为什么会成为这样莫须有的家伙了，实在是对不住我自己，变成了这个样子，这个程度虽然说是时刻在提醒我自己要保持清醒，但是，过多的去理解这些内容上的富余，只会令我本来就不是那么想活的心理变得更加的苦楚。
我个人是这样认为的，神经病大部分其实可以自愈，所以我根本从未尝试过任何一种药物。
毕竟药物上的依靠，和纯粹的痛苦相比较。
认为痛苦能够提升自己的忍耐力，然后拔高自己的精神。
但这些往往是不会起到很大的效果的。
当然了，说没有效果那是假的，过分的依赖外物，自然是没有了这个东西就无法继续工作。
那么就需要从原理出发，凭借知晓的一切再将这样的事物给创造出来。
整个过程都是可以做到的，即便是再离谱的事情，不过很多时候我不会这么清醒的去想：
而是在预判之间徘徊，这也不对，不知道他们的意义到底是什么，然后在自己的世界里很失落的独自感叹。
要是能够躲着很多人，自己一直享受和娱乐的话，或许人生还能够再美好一点。
这是真的，我并不被需要，大概是源自于我的父母，有些想法过于不同，但是短时间是无法构成理解的。我可没少闲着做各种事情啊，于是就算是再怎么样，现在也是能够好好沟通的地步了，只不过自己还是有些无能的。
老实说还在读书。所以没办法挣钱，社会上的问题，从头想到尾了，总觉得我时一个罪人一样，不仅是历史上的还是时空上的。
因为我想要活的好一些就必须得去剥夺另外一些人的生活。
这是没有办法的事情，死火什么的。
啊，对了啊，根本很多人都不会想这么多，而且就算是想清楚说直白了，他就跟那游戏里的Npc一样，就是韭菜啊。
哈哈哈，真的哎，真的啊。我很失望，真的，说多了都是痛，这个世界没办法，说他完了吧，就算是谁有通天的本事都活不过人生百年，那个时候就挂掉了，虽然各种科技还有养身能够演唱会寿命，反正现在这个世界，你能够活到五十都是牛人了。
对啊，这就是未来，反正我是完全悲观的态度去说明的。
一来是我这个人特别狠，二来是我这个特别能忍。
看时机看本事。我一直在等待着到底是什么会夺取走我的生命。
虽然很想试试到底是不是自杀了就能够意味着这些痛苦的烦恼终于结束了。
但是过程始终就是过程，给我一个借口或者是活着的理由。
那我自己给的就是“我想要好好的品尝死亡的滋味。”
毕竟人都要死了，是不是应该各种极刑都得体验一遍，虽然心中又害怕又紧张，但是这个程度其实已经是完完全全这个世界上绝无仅有的疯狂了。
很多时候我想到这些有趣的概念就有点得意，不过我真的是这样想的就太不够意思了。
所以很多时候其实我是在混乱之间度过的。
不如说贯彻一个目标，我不知道的是这个人到底是脑子被车撞了还是说本来就是神经病，还是说为了生计要被迫和一大群人演戏。
反正大家都得贯彻落实执行自己的想法，把一个目标始终挂在心中。
所以“要好好的活着哦，要是被处刑死掉了，或者意外事故死掉了，那可真的是太便宜你了！”
是啊，这么说来还真的是便宜我了，所以说我不用死了，我觉得我没有死的必要了。
然后就又一次从这个方向上逃离了，对于我来说这基本上算不上什么吧，不过有得时候没有灵感什么都会想，想死啊。
就是这样，没关系，本来这书大概早就写不下去了。我啊你的，什么都没关系，要是不开心的话，就得自己找些乐子不是嘛：
哈哈哈，可能没多少人理解，毕竟我整个过程都是透明的，但是我知道啊，做到这个地步哪里够啊。
明明一天的时间那么多，我搞得自己那么糟糕。到底是为何，一切都在这之间，表现得淋漓尽致了，不过也好其实受伤到最后会享受这个过程，但到底其实更愿意接受将这份痛苦还是什么的感情给别人吃掉。
毕竟还有好像很多事情都没有做呢。
比起可爱，强大和可爱就不能够粘在一起成为最完美的东西吗。
没什么，无良的一章罢了。