进入高三后，我在理科方面的劣势进一步凸显，我的成绩一直在下滑。
这种下滑其实不是所谓的生了不该有的心思造成的，而是我学习理科真的很吃力。
高一的时候我已经意识到这个问题了。当时因为我成绩一直很好，大家都笃定我高二一定会选择理科。但是我说我学理很辛苦，理科好难，我可能选文科，大家不太相信我说得话。
高一结束我在文理科选择上反反复复，当时的理科班班主任劝我学理科，我说我文科几乎是考前花两三天就可以考个第一，但是理科却耗尽了我所有的精力去学习。但是他还是觉得理科好就业，我虽然学得很辛苦，但是能出来成绩，有结果也可以。
但是我的理智告诉我，我应该选择文科，这样我接下来的两年会过得十分轻松。然而兴趣上来说，文科学习虽然很容易，可是真的很无聊，唯有地理还能让人找到一点乐趣。
有一个晚上纠结的十分痛苦的时候，我穿过门前的公路，顺着田埂，走到池塘边坐下。夏夜里青蛙呱呱叫着，还有一两只萤火虫安静地陪伴着我。我在那里坐着，心里纠结而矛盾。
最后我遵从理智选择了文科，但是在文科班坐着的那两天，我心里总有些怅然若失。有时从楼下经过时，我会盯着理科班的门看，心里觉得十分羡慕。
理科也许很难，但是它所展现的那个世界真的很迷人。那个时候我觉得我仿佛看见了一个关于思维世界的风景，那也是一种让人感到快乐甚至感动的我们俗称拓展了视野的体验。
还有我很享受那种解题的感觉，一步一步推导，最后得到答案。
两天后，我又去找了班主任，重新改了理科。我到理科班坐下的时候，心里感到十分踏实，也许接下来会很辛苦，但是无所谓了。
即便后来第一年没考上，我依然无悔于自己的选择。即便现在的生活很潦倒，我还是无悔于当时的选择。
和陈文俊结婚前，爸爸和哥哥提醒我选择了就不要后悔。如果后悔不要怪他们没有提醒，不要怪他们没有提醒我陈文俊没有买房子，不要怪他们没有提醒陈文俊母亲不在没人给我带孩子，不要怪他们提醒陈文俊在工地搞施工没办法每天陪我。
这次我却后悔了。文理选择不后悔，因为那是一场只需要我一人参与的选择。而和陈文俊结婚不后悔，需要我们两个人一起努力才行。
回到高三的学习上。我之所以高一能成绩名列前茅，是因为高一的理科内容不过是概念引入，出题简单，加上我文科很好，英语又常常帮我甩开竞争者。而进入高二，所有的解题都需要更强的逻辑思维能力的时候，我渐渐感觉无力掌握，班级名次也渐渐落到中游。而到了高三，题目又变得更难，我渐渐被打败，解题的快乐一点点丧失，相反甚至内心深处有些畏惧。
但是我表面上依旧在拼命地死磕，早起晚睡，下课也在学，即便头昏脑胀也在学。眼睛毒辣的老师早已经发现我不过是坐在那里看似学习，实则没有效率没有进展。
我压力很大，对于老师和同学来说，看着一个曾经全校第一的人，渐渐成绩下降，会同情，会不忍，也会有些惋惜的议论，比如她不该选择理科。
但是对于那个时候的我，最不幸的是，那个男生以为我是因为他成绩下降，几乎断了和我交流。这对我来说，是成绩不断下滑之外的另一桩伤心事。
那个时候老师同学对我的帮助渐渐转移到劝我休息，我在高考前两个月终于愿意松一松自己了，因为从历次的模考成绩来看，我已经没有考上的希望了。
我基本上已经准备再来一年复读了。但是现在回想，我觉得有那么一次人生的巨大落差其实挺美好的，因为我还记得在我失控在班里埋头大哭的时候，敲了一下我的头对我温和一笑的语文老师，在安静的办公室给我单独讲习题的班主任，在教室的阳台上，苦心劝我的同学，“叶夕，我真觉得你不要再学了！你该去玩一玩！我觉得你需要好好去玩一玩！”。
还有教室后面那片小树林，我做题做得伤心，或者狂躁的时候，我总是会到那片小树林里坐下。满树盛开的紫荆，雪白的玉兰，迎风的腊梅。
我那个时候对这些平日司空见惯的东西突然变得格外敏感，总是不厌其烦地看着她们。我最喜欢的还是傍晚的蓝色天空，干净澄澈，缀着几颗晚星。看着他们，当风吹起的时候，当一两声鸟儿的啁啾传来的时候，我感觉做题时那种一遍一遍骂自己是蠢货的躁狂心情立刻就跟着平静了下来，然后慢慢澄清，倒映着我看见的蓝色天空和可爱晚星。
还有音乐！那一年的音乐！
我是个农村的孩子，此前没有接受过音乐教育，只是听过一些儿歌，或者电视剧歌曲而已。
那时学校课间和放学的时候，会放一些纯音乐或者歌曲。我当时听到《because of you》，《my love》，《斯卡布罗的集市》，《sound of silence》，还有一些我不知道名字的纯音乐时，心里感动不已，甚至可以说直击心灵。
现在想想那个时候，如果我没有那么难过那么烦躁，也许我不会对自然或者音乐有那么深的触动。
那年的高考我全程考得很愉悦，反正不抱希望了，反而变得很轻松。那年的高考非常的难，听说数学考场出来，不少学生哭了。我也只考了五十多分，想想150分的卷子呀。
总之我落榜了，三本也没考上。离校的时候，理科班主任对我说一句，“那个时候你不应该学理科的”。
我不知道他说这句话是什么心情，我不知道他是否自责。在因为当时我在文理纠结的时候，他劝我选择理科。我现在很后悔当时在他说完那句话的时候，没有告诉他一句我不后悔。
我也非常地感激他，高三对所有老师来说又累又忙的时候，他把我叫到办公室，给我单独辅导，而我最终还是考了五十多分回报他的努力。
高考结束后的暑假，我在田里整整干了两个月的农活。确实不想看书了，在田里和爸妈一起起秧苗的时候，心里感觉格外的轻松惬意。大概脑子我不折磨它，它便愿意让我整个地身心舒坦。
两个月后，我去了另一个县城的高中复读。我之所以没有选择去本县的高中复读，是想着去一个没有人认识的地方重新开始。
结果当我到了那个学校，看着操场上各个班级的学生名单时，我简直难以置信！班里好多没考上的同学都来了这里，我甚至得以见到初中的许多同学！
而最令我吃惊的是，我竟然见到了那个男生的名字。但是我还是有些不敢相信，因为我知道他考上了二本。直到见到和他同班的一个女同学，然后确认了这件事，我才知道这是真的。
整个高四一年，我过得十分平静。没有再像高三那样疯狂的学习，该学习的时候学习，宿舍吹哨了，便规规矩矩地睡觉。课间会和同学聊天。
这一年的记忆十分的珍贵，我甚至常常很感激这能多出来的一年。因为在这一年里，又认识了许多非常有个性且可爱的老师和同学。而安安静静地努力，没有任何喧哗，让人觉得充实而满足。
有的时候，在从食堂回宿舍的路上，还会偶遇到那个男生，虽然只是见面笑一笑，但是每次见到他，我依然会觉得浪漫而美好。于是每一次短暂的邂逅，连同所有傍晚的蓝色天空，所有的晚星，所有吹过的轻柔的风一起静静沉淀在心底深处，在往后的时光里愈发的澄澈温柔。
临近高考前，我去食堂的时候，又看见他了，他当时正在从食堂的铁架上取他的饭盒。
我有些紧张，于是便装作没看见他，走了过去，走到他前面，往打饭的窗口一步一步走着，心里却有些牵挂着身后的动静。
“叶夕”，他清亮的声音响起。
我回过头来，他穿着一件灰色的大衣，人看上去温和而又沉静。
“你也来吃饭啊”，我有些拘束地说。于是我们一起坐下吃饭，聊天。他好像和我提了什么女孩，女朋友，我心里也没有什么波澜，或者不在意，我又好像没听懂他在说什么。更多地觉得他在编什么，好让我断绝对他的心思。
但是想想，这一年我也并未找过他，只是偶尔几次我们会路上遇见，笑一笑，说几句话而已。吃了一会儿饭后，他突然说：“感觉我把你耽误了~”
我知道他的意思，在我们分开座位后，在我成绩出现滑坡初兆的时候，他写过一封信给我，那个信我看了一遍又一遍。
他在信里说他很愧疚，影响了我学习，让我以后好好学习，也希望别人不要影响我学习。他说别人影响，大概是那个时候我还会抽空辅导两个同学英语。
我不知道该如何让他相信，我的学习下降与他无关，只是单纯地没有天赋加玩命死干造成的不幸结果。
说起来，有时也会想，假如当时他没有很坚定地断绝与我往来，也许我心情好一些，成绩的确可以好一点点。
但是有没有这个人的存在，我在理科上败倒绝对是既定之事，后来的大学学习也验证了我在理科方面天赋有多差劲。
总之我当时很委婉地解释了是我学习方法不对，缺了些学理科的天赋，所以才没考上。不晓得他信不信。
高考结束的那天，我回宿舍的时候，看见他和他父亲在看宿舍楼前立着的信息牌，我们像以往偶遇那样相互笑了一下，然后我便上楼了。
我记得第二天早上我醒来，我脑子中突然蹦出来一句：高考结束了。然后我的心情十分平静，没有那种想撕书狂欢的兴奋。
那个男生，后来在大学里，我要到了他的联系方式，跟他告了白，但被他拒绝了。我说我常回忆过去，觉得过去十分美好，他说人生应该像棵大树，回忆是根，但是人的枝叶要努力地往上长，往天空伸展。
后来的一次，我打扮了一番，坐了一个多小时的客车，去他的学校找他。他说我留了长发变得漂亮了很多，我高中四年一直留的短发。
那天我们在他学校附近的公园转了转，整个见面平平淡淡。下午他问了我几遍什么时候回去的时候，我才终于确定，他的确是不喜欢我的。虽然我有点难以相信，因为我觉得在做同桌的那一年，他看向我时，眼神很明亮。
后来他将我从好友删除后，我有些更加相信，这一场浪漫美好，只是我一个人的幻梦而已。
后来的十多年里，偶尔还会梦到高中，梦见他，醒来觉得很怔惘。我有时不禁很后悔，那个时候我勇敢地坐到他旁边，结局会不会不一样。但是又很快地否认了这种想法，喜欢你的人，怎么会被一个座位阻隔？
再后来，我会阻止自己再去给这段回忆添加任何浪漫色彩，甚至努力让自己不去惋惜。对于没有回应的东西，若还继续编织假象骗自己，我会觉得滑稽而可笑。我愚蠢且自尊心很强，总想找些方法让自己的自尊不被别人也不被自己嘲笑。