2024.8.2，今日醒来7.20。
依旧是抑郁状态，害。总有种感觉，自己好像再也回不到躁狂状态了。可能是和我没好好吃药有关系吧。决定就那样了。
和老爸老妈来抓了药，又抽了血。这个护士真是手生，要疼死我了。
吃了一个豆沙包和一个麻团，饥饿的胃终于被油麻痹，没那么饿了。
有欲望压制即可，无欲则无求，无欲则无为，无欲则无治。
这次开车有进步，神经虽然紧张，却也锻炼专注力。
卖肉的人坑蒙拐骗，我就知道我注定当不了缺德的商人。
很讨厌自己的胃，就像是吃不饱一样。
再看娇龙，对卓景和娇龙的感情有了新的体悟。爱到深处，只有祝福，这一句话，我领悟了。就算他再不好，也算了，只要他好就好。在不在一起又能如何呢。就像我一开始那句话，不爱自己就不能爱他了吗，不会的。
那么今天，祝他生日快乐。虽然想起他，我又开始有躯体化症状了。不过没关系，吃药就好。最痛的领悟也在家人，在娇龙的陪伴下过来了，没什么的。我也像娇龙，拧巴，自强，释怀。只是娇龙有卓景，我只有我自己而已。
还是希望他早点释怀吧，毕竟他前途无量，他年纪不小。而我，还早。反正也活不长，不如一个人安好。这命运给我，我就认了，别无他求。无念便无悲无喜。喜欢他的点依旧喜欢，不能接受的依旧不能接受。
我希望，命运对我仁慈一点，起码我离开之前，让我的父母身体健康。我也不想和谁结婚，忍不了。我太清醒，就适合一个人。我的病也没必要让任何人容忍我。就这样蛮好的，对吧。
唯一可惜的，就是我无儿无女。算命其实我是信得，谁我都信。可能就是因为这样的真诚和坦诚，所以做不了生意。也因为善良，所以内耗，生病，放不下。无所谓了，我再也不会试图放下了，只要他好，就好。
我唯一能做的，就是切断他联系我的所有方式。不给他任何念想，他才会放下。只是我意外的是，他居然会有一点放不下我。他已经很好运了，老天爷让我认识他，就是为了让我认命啊，那我认了，没关系。
真讨厌吃药诶，头要疼死了。不过父母觉得心安，那就吃吧。余下的人生，为读书而活，只做一个逍遥自在的散仙，快乐就好，别的不求。
刚才捡了个漏，一分钱买了本易经，蛮开心的。别人算不如自己算，虽然说不能给自己算，但是，学着玩吧。
下午去姥姥家了，还是很喜欢这里的沉香味，有残留的，童年的味道。
b站总有小伙伴鼓励我，在此谢过。其实我没什么事，不过是天生的悲观主义而已，也在好好活着呢。工作的事顺其自然，家人宁可让我倒在工作岗位上也不能让我倒在家里，随他们吧。
若是只按我的心意，我就愿意在家躺着看书，仅此而已。
穿老妈的鞋，硬是起了个水泡，多少年没见过这玩意了，真是晶莹剔透。
我算是发现了，小电驴纯纯是我的座驾，除了我别人很少骑。
少年夫妻老来伴，听着挺好，只是要忍耐多少，不可想象。我不是那隐忍的人，给我看过的很多人都说我会是一个人。从前是我看不透，才会总想有个伴。后来发现，不是忍者你还真没办法，故此终于作罢。
我想这情关，我大抵也是过了的。
打算晚上问问老妈家里的铜钱在哪，我要留着算卦了。
我姥蛮有意思，穿厚衣服吹风扇，说这样不冒汗。和现在人盖被吹空调一样。
姥爷笑着说她买的衣服摆了摆又收起来，也许这也是一种宠溺。只是我生来悲观，趋利避害，只要有一点不好就想逃。
整理了一会之前的所思所想，想吐。从前过于偏激，且肤浅，实在可悲，所以抑郁。现在的我今朝有酒今朝醉。
我的钱，不为我自己，可能是上辈子欠父母的吧。别人的讨债鬼是孩子，我的是父母。随便吧，就当我是他们的父母。
如果有一天有工作了，我也依旧痛苦，因为是为他们而活的。如果我财富自由，只会想日复一日的看书，仅此而已。
人就是越琢磨欲望才越大，比如说喝的。白开水能喝，偏有人喜欢喝茶，咖啡，酒，饮料。实际上老祖宗的话是有道理的，返璞归真，最健康的往往最被忽视。
我开始有些养生，只喝水，早睡早起，不喝凉水，不吃冷饮，只吃粗茶淡饭，少吃多餐。这些是我愿意做的。而不愿意做的，比如出去走走。我是不会做的。我就是懒得动，虚不受补，虚不受动，静以养生，俭以养德，仅此而已。
之前有人给我算命，说我会有一定名气。我以为是写书，后来才想，也许是视频。毕竟看视频的人比看书的人多一些。不管有没有名气，随心就好。说不定哪天，我就不想记录了呢。
总是琢磨着短命这件事，后半生沟沟坎坎，不停的低谷，还真是叫我挺难受。但是活不到后半生的话，也不用忐忑了。别人三十而立，我三十而死，仅此而已。
我应该谢谢他，让我对命格清晰。生死面前，我放下了所有怨念和执着。我也不谢他，若不是我自己执着，怎么会遇到他，怎么会让自己因此痛苦。知道命格不去改名的少，但是想明白后我也顺势而为了。那就，珍惜时间吧。
选择用平板看书了，手机不仅累眼睛，也累脑袋。真好，我的小平板又回到了我买它的初衷。在我以为它不会派上用场的时候，又给了我用场。不仅看书，看剧也十分不错。大屏幕果然就是好。
拿了个垫子躺在前院的窗户下，看着蓝天白云，心里欢喜。爸爸说我只爱躺着不爱坐着，我却想，以后哪怕瘫了我也不会觉得不快，还正合我意了。
闲暇时可以看看天休息休息眼睛，很好。躺在外边很接地气，也很好。就是鸡走来走去有点味道，勉强能接受。
我家鸡可能以为我噶了，但其实没有，我还活的好好的，哈哈。不是现在嘎就好。若是现在，也方便爸妈了。我直接给自己躺板板了，他们只需要把我抬到棺材里就好。
此刻的我终于可以做到抬头见天了，真好。躺在天地间，心胸都开阔不少。只希望蚊子轻点咬，放过我。
最近字数多了些，只白天吃一次管情绪的药，加一早一晚两次中药，也许是在渐渐好转吧。查了一下，不缺微量元素，还是蛮欣慰的。起码现在，我是健康的。
童时胳膊脱臼，没什么印象。但是现在左臂有些弯，也算后遗症吧。
云在青天水在瓶，好喜欢娇龙的师父，我就说再看一遍会有感悟。我想，我对人生也有了新的感悟。娇龙的师父何尝不是我的师父，我亦是娇龙。
我的眼尾，一个微扬，一个微垂，也许也是一种平衡。此刻的我，好像找回了那个积极应对消极的自己。
刚才切实的感悟了一个道理，顺时多做事，逆时多读书。很多道理，都是我亲自体验后总结出来的。虽然头破血流，然而这是我的宝贵经验。下午回来后写了会书，然后看书，这就是顺境和逆境。
我躁狂的时候做事，抑郁的时候读书，也是这个道理。这一刻有了些通透的感觉，未来，我还是会身体力行的去做事，我爱此刻的自由。也许老天让我斩断情丝就是为了让我放下一切，从头开始。这一刻，我如娇龙一般顿悟。
是我的，终究会是我的。不是我的，不必苦求。那些影响我的人，就是要远离。我，是我自己的。
其实我是有进步的，我不应该妄自菲薄。看了一些书，治愈了我自己。看了一些书，惊醒了自己。看了一些书，和书中人物共勉，都是我的进步啊。
回看半年前的文字，稚嫩，肤浅，偏见。此刻虽然依旧质朴，但已经有了很多进步，条理更清晰了。我怎么会看不了自己的进步呢，我甚至都能编故事情节了。我也相信，未来会更好的。最重要的是，我开始爱自己了，也学会了拒绝。
和大家分享一下最近的进步。我学会了给自己减压。之前太着急进度了，一天一万五千字也嫌少，现在一天只写三千字，发个视频，剩下的时间都用来读书了。
我有发现自己的专注力提升了，读书变快了。大概一两天就可以读完一本书，真好。我最爱的，是读书，然后才是写书。
想我的小滑板了，也不知道还有没有机会玩了。如果有工作了，一定给自己再买一个。好像许了很多心愿，有点贪心了。无欲无为我做不到，那就遵循本心吧。
好像又一次要好转了诶，话开始多起来了，脑子没那么木了，只是吃中药头就疼。老妈说是活血的，我一呵呵，本来血压就够低了，再活我直接噶了。西药已经没什么副作用了，结果中药来劲了，害。
在家之后对老弟老妈的偏见都少了很多，也更接地气了。看着从前文字中的诸多痛苦和怨怼，一边心里默念罪过罪过，一边淡然一笑。原来时间，真的能给困惑答案。
此刻的我不再后悔辞职了。虽然工作难找，但是休闲难得。我的人生连轴转了二十多年，第一次可以停下来，蛮好的。用这段时间我也想了很多。连续两年对我不太好，我也开窍了不少。也许人生就是在不停的开窍，我能做的就是接受。
感觉自己变成大胃王了，每顿一碗饭喂不饱我，反而更饿了。这样下去我会胖死的吧，真是无奈。
老弟渐渐细心，学会关门玩游戏了，欣慰。虽然不怎么说话，但是关系比从前好一些了。我只希望走在父母前面，这样他们就不用担心我了，也是蛮极端的想法。因此，我要自学道了，等看完娇龙和人间失格以后。
或许，还有几本想看的之后。看完娇龙网文要先停了。一本网文够我看十本二十本名着了，不过速度很快，不到一个月就要看完这本了。
喜欢写清浅故事情节没那么曲折的普通人的故事，毕竟我就是普通人。不会放钩子，暂时也不想学。
要做的事太多了，必须细水长流，要不然抗压能力不足的我又要爆炸了。