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我不相信爱情，我的出生就证明爱情不过是个笑话；我的“亲人们”若是能给我一点温暖和慰藉的话我想大概我就会相信亲情,我不相信这个世界上任何一种感情的地位能在心里的天平上重过自己，不依靠自己，我所获得的一切终究会烟消云散。
人和人之间的感情何其脆弱？我永远无法把自己的命运寄托在这种比饼干还不靠谱的东西之上。我拒绝所有的感情,可是我从小就知道，诚实是会让人厌恶的,我得用合适的态度去对待,于是我将自己的感情收敛进身体最深处，察言观色的对应每一个人,不需要每个人都对我友好，但至少不会敌视,但绝不会过于亲近。
这让我觉得很有安全感。
实际上，只是蜗牛在伸出试探世界的触角却被狠狠伤害之后,再也不肯踏出自己的壳罢了。如果丧尸不曾出现，末世不曾到来该有多好。
其实早就该明白，我不是没法交付信任，而是害怕、害怕着交付信任之后被背叛，仅仅只是想象,就让我觉得生理性的厌恶，害怕的想要吐出来。我已经受够了，信任某人之后被推入深渊的感觉，所有的光明渐渐从眼前抽去，眼睁睁的。惊恐的看着黑暗笼罩，将我吞噬。
没有人肯为了我这样的人不惜一切。我不要抱着这样可笑的幻想，在死亡的尽头还体会到那失落至极的绝望。
与其那样，我宁愿。宁愿自己动手，保证自己的安全。尽管这样的想法过于冷漠和无情，但我不觉得这样有错。
如果没有真的发生的话。
为什么要发生呢？那一定是，上天在惩罚我这样没有真心的人。
如果有人真的爱我，为我不惜自己的生命，平静的接受我亲手设计的死亡；如果有人真的疼我，哪怕我的存在根本算不上助力，还要分心关注我的安全，相信我的谎言，哪怕那些谎言听着很真实。真正的渴望从来藏在最深的心底，再怎么无视或遗忘，这些事，是不是我梦寐以求的呢？
爱我宠我疼我信我的人，真的出现我会开心的跳起来吗？我无法猜测，但我无法否认我的心动，这太让人向往，憧憬的到想要流泪的程度。
这样的事实，之前有多么让我觉得美好，现在就多么让我觉得痛苦，想要立刻死去一般的痛苦，我本能可以拥有这一切，一切我想象过的天堂应有的模样，爱人，亲人，朋友，可以平凡，但其中真的感情对我来说意义非凡，它使我感觉我本应是一个人，而不是一个躯体。
一切都被我毁了。
若是我没有体会过这样的感情，什么事情都不足以折磨于我。可是我感受到了，然后还要面对这样一个现实——杀死一个真心爱着自己的人是什么感觉？杀死这个世界上所有的、仅有的真心对待自己的人是什么感觉？
我还活着，但是我生活在地狱。我的双手占满对我最好的人的鲜血，我的罪孽已经让我面目全非，我羞于见人，每一次面对他们，我都仿佛我的手上拿着凶器，而他们身上全都是我刺出来的伤痕，我甚至不能说自己是个人，没有人会做出这样残忍而愚蠢的事情。
我多希望这一切都是假的。可是我知道，一切都是真的，一切都发生过，若不是记起这些事情，恐怕还会再次发生，我太可怕了，竟变成了这样自己都不忍直视的杀人犯。
也许在末世之中，杀人的阴影不会笼罩人们很久，毕竟有很多时候，不是你死就是我亡，没有为欲夺你命的人悲哀和自责。杀死一个坏人，或者陌生人，并不会让我痛苦，末世将我的冷漠无限放大，成为一个坦然的坏人，可是，就算是坏人……杀死一个确认爱你的人……不，不止一个，恐怕也不是一种好的感觉吧……这种感觉就快要把我逼疯了。
一个坏人，却没法坏到彻底，我究竟还能可悲到哪种程度呢？
钟离昧死前的眼神，已经让我难受，却还是在心中逃避狡辩，说服自己并不是自己想的那样，没那么糟糕……这辈子钟离昧依旧如此。这样卑劣的我，根本不配让他喜欢，可笑的是，每每回想钟离昧那次的告白，我竟还会妄想一下，如果接受之后会有怎么样安心的生活，然后露出笑容——多么厚颜无耻啊，杀人凶手，我不过是杀人凶手而已，这样的妄想，根本是在玷污钟离昧的纯真的感情。
我不配拥有幸福的生活。
然而多么虚伪，拒绝钟离昧的理由却是站在高位的拒绝，不敢想真实告知，不敢面对那样的真相，也害怕戳破一切表面的和平与稳定，那样的话我就只能离开，说破的话，钟子臻绝对不会再容忍我。
我知道的。钟子臻临死之前那被背叛的痛苦，那愤怒的眼神，那焚心的仇恨，我都知道的。自己害怕被背叛，为何要把自己最恐惧的事情，施加在重要的人的身上呢？我明白的，钟子臻对我的恨，那是理所应当的，是合情合理的。
于是逃避了。我一贯的做法，就像当初我在钟离昧死后，害怕面对钟子臻，害怕钟子臻得知真相，如今我又逃避了，钟子臻没有在见面的时候就一枪把我打死，已经是涵养很好，道德很高，对我也仁至义尽了，他只是对我有些防备而已，这是正常的，我不是什么好人，这是很好的。他真的很爱钟离昧。原本我也能拥有的，我却亲手杀死他们，把他变成了仇人。
我感谢他的宽容，也为他这份宽容痛苦不已，恨不得立刻死去，让钟子臻消除心头之恨，也让自己能够解脱。
可是，我已经错了一次了。我不能再这么自私。
我享受了多少付出，一次次并肩作战，一次次分享食物和水，一次次背靠背的休息，一次次的……甚至他们三个人都不惜生命，当然他们的生命最后都是由我夺走的，我不能这样任性。
哪怕是一点点都好，能为他们做一点什么呢？哪怕永远都得不到谅解，钟子臻也永远不会再对我露出从前那种笑容，不会再用大手揉一揉我的头发低声嘱咐……死而复生易，破镜重圆难。我没法再回到过去，我都明白的。
可是，还是好懦弱。
一想到要在钟子臻面前将所有坦白，就害怕的……除了哭泣之外，什么办法都想不出来。能够永远瞒着这件事多好……
呵呵，我的逃避果然花样繁多永不停息。到现在都还妄想着不必露出最丑陋的一面，真的很卑鄙，很卑鄙。卑鄙到我自己都想要吐出来的程度，我真恶心我自己。
但是，真的很对不起啊，我……我也爱着他们啊，无关其他，这样三个人，难道还不值得我真心去爱吗？要在这样的他们面前，露出自己犹如毛虫一样丑陋又恶心的本来面貌，要让他们知道我有多坏，我做了什么样的事情，要承受……我就难过的要死掉。
尽管，我连这难过的资格本就没有。
对不起，对不起。对不起。对不起。对不起。
我又这样了，总是这样去逃避一件自己畏惧的事情。不过就让我逃避这最后一次吧，我一直不能体会，不能理解当初钟离昧最后的眼神，现在我觉得有点懂了，如果钟子臻说我死了他会高兴一点，我就毫不犹豫的去死吧。
没有发生的事不算错误。不知道这个借口，能不能让钟子臻让我在钟离昧和杜亦茗那里，保存最后一点虚假的美好呢，原谅我最后一次的虚伪和恶心吧，我知道会的。钟子臻重视钟离昧，钟离昧到现在也没有看清我的真面目，自然我在他心里是百分百美化的，为了照顾钟离昧的情绪，我恐怕他会配合我的。
卑鄙。无耻。
真的】
钟子臻伏在书桌上，再一次摩擦着笔记本边角，这是乔希最后一篇日记，与其说是日记，不如说是下定决心之前的总结，就像是比赛前回想自己的日常训练为自己打气，又或者逼迫自己，不得不去做某事，如同乔希自己所说，他总是喜欢逃避，所以才会借这篇文字，来强迫自己面对现实。
最后两字落笔匆匆，还划拉出一条失控的线来。看得出他并未写完，只是……钟子臻想起那次任务前最后一天晚上，他推门而入通知乔希也同去的决定之时，乔希就坐在床上，抬起头来只是面色很是苍白，情绪很是不对……心中黯然，只是那时他对乔希满心都是意见，自然丝毫不在意，而且乔希也很快调整过来。
也正是这个插曲，钟子臻才猜想出乔希日记本所在之处。不在书桌之上写，反而拿在床上铺在双膝上记录，这很反常。第一次看到这篇日记的时候，钟子臻就想过，是不是这个时候，乔希就写了那封最后给他的信，鼓起勇气想要坦白，并且想象了一个人黯然离去的结局？
不得而知。
所有的自责全部都在这里，一切的不舍也都在这里，以至于钟子臻每看一次，心就跟着绞痛一次。隔着纸张与文字，他都能体会到乔希的痛苦，可以轻易让人落下泪来，如果他能早点发现，是不是一切都能有所不同？
乔希的日记并不是每天都写，很多时候只有一个日期，在这篇之后，就连日期也没有了，是不是想到的那个结局，让他觉得连记日记的心情都失去了呢？钟子臻第一次看到这篇日记的时候，所受到的震动简直到了打击的程度，他完全无法想象，乔希是如何背负着所有，表现的与寻常无异；而背负着这些的乔希，又该是多么痛苦。
寻求着爱自己的人。可却在亲手杀死之后，才发现这一事实。这已经够绝望。更令人看不到一丝希望的是，现在这人复生，已经视你如敌恨之如仇。
钟子臻闭上眼睛，感受着空间之中的一切动静，然而空间一如既往，丧气吗？说不上，没有谁会在千万次之后还……平静的接受，任由那浓浓的失望渐渐变淡，在心中酝酿的却越来越宽，越来越长。
已经不再寄希望于奇迹，已经不得不接受现实。
“首-长。”
门扉响起敲门声，钟子臻一下合上笔记本，放进密码指纹锁的合金桌子的一个柜子中，转了椅子回身，双手合十撑着下巴，恢复了平时冷静严肃的样子，清了清嗓子道，“进来。”
门口的人便进屋，身姿笔直，“b市基地的人到了，现在正在基地前的安全1区。”
钟子臻点了点头，撑着桌子站起身来，低头的那一瞬间眼中寒光乍现，b市，很好，相信亦茗也会很有兴趣的。