直白来说每天就是悲惨的做着自己的事情，而阶段性的成果并没有多少。何德何能啊。
总怕在什么地方出些什么问题，可最后都是不了了之，我想要明白事理也想要在最开始就找到适合自己的位置。而如今时间不等人。虚空和虚无共同带着我来到了这个消失的地方。虽然一开始就是我在想罢了，但这么去做的就是抛弃了一切，把重心放在了另一些领域。
这是对的吗。我不断的怀疑着自己，去感受着这份温暖。可是啊，什么都带不来也一样的什么都带不走。走走停停的每一分钟，每一个时空。都在诉说着什么。
悲伤成为河水，自言自语的事物，总是把一切都看成是伤害。面对我也好面对其他人也好。都在等我来办，好像自己已经成为了主角一样。甚至已经盖过了主角的位置。
总觉得哪里有什么不对，但把人物联想着和作者有关系，我就算是大错特错了。我可以是御姐系的丝袜小姐姐，也可以是穿着高跟鞋的靓丽上司，也可以作为正在读小学的可爱小学生。自然也可以把奇怪的视角投入到很多地方去，唯一能保持稳定的，还是自己的心。
狠下心来去心平气和的做些什么，不管是谁也好，不管是出了什么问题也好。都不必要去纠结。
走在这一条自己开辟的道路上势必有着无法预测的情况。
因为本质上就不可能遇见任何的同行者，而将来也不会遇见。和破碎的梦想一样，稍微的加点玻璃渣子就知道其是多么的刺痛了。无法服用药物麻痹自己，而选择了直接性的承担，毫无意义的追求着平静，其实心中哪里是五味杂陈，是波澜不惊的滔天巨浪。无法比拟的自然和我，相聚在一起，齿轮在转动，皮囊也都太过于熟悉，令我厌恶的是几乎所有的一切。
在选择上会困难到一个程度，也相对的互相之间拖累是代表着情。这东西是太过于优柔寡断了，我想自己不要这般轻浮。
可这些词用起来就是很无趣，好像在故作文章的样子，没有养足自己的气力，求谁来救救我？还是说就这样算了呢？
像我这样的其实才会是正常的吧，说什么都是在硬撑而已了。说起来什么效率都不是很高，但能拆解掉自己的内心就像是拼图和零件一样，可以组装也可以破坏掉。
什么都无法证明的话，大概无所谓的心情又会站出色几分，至少希望我能得到些什么。
至少过去的问题都很好的被解决了，我不是一个装模作样的家伙。从原则上将对于自己的要求在慢慢的提高，至少现在的对象还是没有那么扭曲到极点的，至少我现在还有一点点的余力。
如果有妖魔鬼怪对我说，如果有恶魔对我说。
“只要献祭掉以后所有的寿命，荣华富贵，和一切。那么直到最后一刻，成为最理想的一年。”
那样的话我会认可我自己的，我觉得这样做是毫无错误的，那么我宁可牺牲掉所有未来。
可惜的是，稍微带有一丝丝的害怕和放弃的心理，就会因为难以承受自己的悲伤而变得消极和消沉。我想要什么，什么都得不到，最后换来的只是强制的要挟罢了。
这个和这个你必须选一个，如果不做出选择的话。那么就会失去现在所有的一些东西。这就是不做出选择的代价。
这有什么，这些只不过是代价而已，而本来就一无所有的我，苦苦的坚持着是为了什么呢？已经在漫长的过程中迷失掉了一切，其实路程有这么长，在赶路的途中就发现。到达终点只会有这么一点点的时间，而什么惊喜都没有，到达最后的净土的时候所记住的不是这个目的达成的喜悦，而是慢慢的悲伤，这个愿望怎么和我想的根本上不一样啊，还是放弃掉着一切吧，算了。总之就是这样的婉转。
虽然比较大度的神经质会更适应这个胡来的世界，大家也都是嘴上功夫说说罢了。
认知不清楚，就代表着门槛。而基本上大家都想要更好的资源。我也不知道这是为什么，要说错误肯定不能说大家都错了。要在不是我的理想的道路上走的一切，稍微一点点的摩擦，还有类似无差别的攻击。都会让我觉得面如死灰。
谢谢我自己，我想要过的更好一点，祈求一切都顺利，平平安安的。这种没有任何意义的祈福和祈祷，四周都是语言的环绕。总体来说还是不如快乐的。
自己过的好还是得自己去落实，总的说明一切看起来都不怎么样，也容易使得我自己发生过多的扭曲。扭曲之后看着其实还说是个人样。其实早就不算作什么人了。
所谓正人君子到底是什么？我也不知道，比如说话的时候不吐脏字，不直面的恶心别人，不乱讲脏话。对待事物都有自己的看法，而每天都会有追求的目标，在待人处事的各种方面上都要表现出由衷的尊重。对于天地之间的各种事物都要心怀敬意，而且，面对事故的同时。或者说是他人指责的时候，要敢于承认。至于对错的话，应该算不上谁来谈。因为事情往往发生之后，对应于各种人只是立场之间的关系而已。
总之是人为人，生来就划分了等级，而在平衡之间维持着这些微妙的，是连串着的想法和思维。大致相同的就都是一个模子里出来的。而不断的追求真正的标新立异。其实也搞不明白效仿和特立独行的目的究竟是什么。谁在哪里做了些什么，和谁是哪里的人在哪里干了些什么。这些都是有联系的。
可想到的总是局限的，这里就不打比方了，总是胡斯乱想还把这些乱想的事情写给我自己。何尝不是一种大开脑洞。
回忆起来的这些经过，总觉得连载下来的这些就只能算作是草稿而已，谁赞美了谁夸奖了。一开始是在乎的，后面发现其实根本没有实质性的作用，不是因为我怀恨在心，久久没有得到应有的结果，而是我觉得我做到的一些事物，还是没有满足自己的要求，在自己都不能满足的前提下不断的进行着混淆视听的运作，可就算是这样，丝毫不会觉得自己还会有挽回些什么的能力了。
痛苦的时候，几乎无法和谁诉说，也就是久久的一个人承担而已。而在经历了这一系列的事情之后心都变成了白开水。越来越没有味道，越来越无聊，很多习惯不是说有目的性的，虽然说谁要问都随时做好了准备了。但无聊透顶了不是嘛？
知道了这些还有什么用，这些就像是那种东西一样，对就是遗言。
谁知道你写了些什么，谁在激动啊你需要做些什么，谁在乎你要做什么，你的目的和什么有关又和谁有冲突了，究竟是什么在阻挠你。违背着自己就其实是在一层层的刮开心中的一些事情。我想自己救救自己。但始终是走不出一些心结。
这和着了魔差不多，但我是没有半夜看见鬼，也没有在记忆里出现过真正的鬼的影子，在一个地方一待就是很久很久。遗忘的影子也过去了，鼓吹些什么吧，把放风的视野安插在我自己的心理和心中，不上不下的东西实在是太多了，着充当了些什么作用呢？
不知道，谁都不知道。我要告诉我自己的就是这些了。不过这是自然的，感觉上限在我的理解中被无限的扩大了，不是说视野和限制的问题，而是我的问题。
虽然说已经很离谱的在诉说些什么了，但是这些显然不是给谁来看的，只是祈求自己能继续下去才好，着不够彻底，也不够绝对。优势摆在这里了。马上就会要结束了。看不进去任何带文字的大的图表，而只是我心中有的一个方向标。
混乱是唯一的东西，比起这个，不如在害怕中睡着，这个时候觉得精力好像还不错，然后就会失去精力去做别的更有意思更有兴趣的事情。猜测是一个好东西，花费着时间去处理这些也显得毫无作用。
在呼救的同时，也在拒绝着帮助，这就是一种极度的矛盾，心情也是一样的丝毫不自然看起来就像是在畏畏缩缩的躲藏。
好像心中无数的秘密都不想被人发现，然后害怕着被伤害和被背叛保守着的做着每一件事情。
抱歉实在是无能为力了，我的想法似乎已经无法再想出更为有趣的东西了。沉迷于各种娱乐的我只是为了获得快乐而已。在意识上这属于是美好的，而抛弃了意识之后的东西似乎成了我的一种放弃的作为，很多时候要想自己过的更好的话，还是会这样想的。
虽然好就是说过上衣食无忧的日子，不用被人催促些什么。最好是能独自的享受孤独。比起强迫和要求些什么，古怪的思维就是这样的奔放。
都有自己的看法，都有自己所认可的荣誉，现在过的好嘛？不知道，装可怜的我也是一样的厌恶这些模式，几乎看成是一概而论的东西了。想要彻底的进行和告别这些东西。而现在还是为时过晚了。
抛弃了一切，给予了自己的是一片空白，看着过往的事物。我知道这才是一个开始。期间早些时候就自我了断的方式切断了所有的因果。而这些都在循环之中。因为认为太难了所以才做不到。
一直以来都承受着各种各样浮躁的东西，走到极端了。几乎无法喘息了。打开了一座新世界的大门这就告知着一切即将走向奇怪的地方，那是一个几乎未知道的世界，但那是属于我的。
就是这样而已，就是这样的不知所以然一样而已，要要求我去做些什么的话也是无法做到的。我想要知道我自己的一切，那先就要做足准备。可能什么都是你，你却是所有。
很简单就能解释一切，但也可以说是太早结束了。这样的话还有什么是值得信赖的呢？几乎没有值得信赖的东西。转起来的车轮也不会因为你而停下，压死了谁也不重要。
风吹着脸觉得很舒服就是了，可以看看山边的海和石头，没事的时候还可以在这个没有人的地方玩着自己觉得有趣的东西。
面对着孤独，做好自己就行了，虽然在这个满满都是人的人堆里着迷般的记录着一切，时间也是有限的成为了一个长条。要想继续的话，不知道还有什么方式能拯救这个。
总之寻找长生，没有达到的人都没有关系，总之只是为了我自己才去追求的，反正放手也没有好的结果了。
共同度过的时光才是好时光，现在只不过因为有网络，所以也不会去尝试些其他的东西。
充分的做好琐事，才值得我去拥抱自己。
说白了也就是在喜欢别人和追求其他人中选择，那还会是选择自己而已。虽然是极度的自恋，但并不需要为什么东西承担后果。可能有的时候会忍不住，而觉得寂寞和空虚，但悲伤的点就是这样的无聊，再见与再也不见都应该是一个意思，我佩服着我自己。
是的，真的能够打开新世界的大门了，于是我还在纠结到底走那条路的时候，就如同是像一个小朋友一样，打开了自己人生的大门。
早就已经不再是原来的样子了，现在的天真也是毫无意义的，再次追寻的东西也已经变了无法描述的东西。
挂历上会标示历程，今天要干什么，明天要干什么。
以前都是为了简单的生计，而没有现在的这么便利，我想我觉对不是能改变世界的那一批人。所以才会对着现有的苦恼吧。
没有这个命只是敷衍的说法，所求的都是一个安慰而已。就和拒绝他人拥抱网络一样。
真的想做一个彻底的出生。
太对了。（哭笑）