不知道有没有这样的感觉因为一种事物太过于美好和无可代替，所不能去接受其他的东西这样的一种感觉。而阶段性的成果和要求也都是一样的。
令自我得到升华的同时也是非常的值得珍惜的，反正现在就是这样的毫无违和感，反正就是这种说不上来的感觉，再多描写一点点的话，就要感觉爆炸了一样。
祈求谁来救救我嘛？我不知道也无法知道，总是因为觉得需要被救助，需要被帮助，而开始羡慕装可爱的人和装模作样的人。这点尤其的有趣，但也不是一定的有趣。只是对于我来说是这样的难堪。只是希望谁能在在此介入一下。
就是说懒惰这种东西真的有那么难吗？猪因为享受所以寿命有限，死到临头的时候才会装模作样的流泪。
反正无情的人不会管这么多事情，而且经常性的想这些都没有啥意义。
我不知道其他人是什么样子的，反正我一点都不好受就是了，在这个处境中就是这个样子，总觉得一点都喘不过气来，现在也好未来也罢，都是这样的，我想自己要是受不了了还是解脱了算了，这样的想法真的就是轻浮的。
假设有些什么话来劝说我，确实我一点都听不下去，而且因为某些原因觉得很恶心。就这样继续下去的话，简直是要了我的命了。
不适合接下来的生活。
每一个时候都会存在相应的位置，在这个地方，就有着在这个地方应该发生的事情，按照最合适的决定去发展。也就是最舒服的方式走。我是知道这期间的漏洞有很多很多，几乎是数不清了，但还在这里的话就应该继续下去，要不在这里的话。就不知道该怎么办了，最讨厌的其实就是恶心人的家伙。
我的痛苦建立在很多方面上，可是现在始终像是弱点太多了，而无能为力的模样。就算是最开始的时候得到解放。而再有轮回也会觉得无比的痛苦。撕心裂肺的是敏感的神经，我也说不出所以然来只是觉得很绝望而已。
绝望在很多地方，很多我无法描述的地方 很多我不喜欢的地方，很多我质疑的地方，很多很多。
几乎是讨厌着自己的基础上再去否定世界，否定每一个人。我知道那些感觉是怎么样的，我也知道人和人之间所展现出来的那种感情。但不知道怎么的我就是硬生生的讨厌他。
至此这样的描述看起来是没有问题的，我也很好的被保护着，至少一点风波都没有出现。这都是很好的，不仅是我觉得很有必要，而且别人也是一样的，只是希望我还是稍微的注重一下自己吧。但不说出来，不记载下来的话，说不定就会忘记了。
忘记了自己的组成忘记了从什么样的炼狱中出来的，几乎是无比痛苦之后再次的回到这个循环之中。
有没有可能我就是这副模样了呢？有没有可能这样痛苦的话就是永远到一辈子了呢？很多时候似乎是觉得自己太过于无聊了。而现在看起来也没有多少值得说的。只是就这么干的话，还是有失去的趋势的。但合理的编排期间，需要的其实是回忆。
现在的了解是觉得肉体有，灵魂也有，身体也有还有很多其他的事情都在一起，我想弄清楚自己在干什么，也想弄明白自己到底该做些什么，如果说明白了的话那最好是要理解清楚，如果不清楚的话就是在无意义的进行着这样那样的工作，其实这些有一种独特的魅力，不表现在我本身也不必表达出来存在于自己的心理，如此依赖以来。快速的进行着的东西，就会慢慢的沉睡，因为实在是太过于难受了，不知道为什么会这样。说原因的话，不能说是我一直在耍赖吧。
如果过于对外就会刻薄的接受来自于外界的伤害。如果过于自负的话那么受伤的就会是我自己，即使是有帮助也不会去接受谁的帮助，于是就这个样子，极度的仇视我自己的同时也对于我多余的想法形成了独特的基本认知。
于此同时还给我自己加入了很多的诅咒，原本就脆弱的心灵，变得越来越不堪一击了，救救我。
其实一开始我也不是很懦弱的，然后不知道怎么的，我失去了带领人的能力，我失去了自我的自信。直到现在也不知道我的这些经历算些什么，比较起来，还是我觉得我不堪一击吧。我的还是觉得我无法胜任属于我自己的一切吧。
自负啊，是的啊，极其恐怖的自负。我不知道该怎么办了，不可能向谁去寻求帮助的。因为我一点都不愿意去接受这些事情，最重要的事情还是需要我自己去做的。
而我觉得我重要的事情有些什么呢？我不知道，似乎是疯掉了的一种状态。为了不想在某些时刻造成彻底的影响最好还是管理好自己。
总之是没办法的，现在只要还是血肉之躯的话就无法解锁我对于这份心中的不安，也确实是这样的。
因为我对于我的这些东西进行了太多的铺垫吧，也不知道为什么会这样。
口干舌燥，心无一物以对，难以言表，却有万重山倒。
实则不然，皆是幻想。
有的时候结束了就是结束了，想要有一个完美的结局的话，似乎永远都做不出来，总是对于我自己来说就是折磨。总像是找不到出口被困在了某处一样。这些就像是基本上无法比拟的一样。
丝毫的没有意义，丝毫的不能提供给我自己使用，于是效益上来说还是很难受的。至少我只是一个该死的人类而已。早在之前和之后结局就都是一个样子。
在大火燃烧的世界中，本就是一片灰烬，本来还想看看哪里有有趣的事物的。但昏暗的产物只会引起一丁点儿的波兰，这告诉着我一切都无法得到解释，也告诉着我一切都会在抵抗中失去一切。
我想我觉得自己好的地方那么不可能会分化成我想要的样子。因为根本不可能是一样的。就算是有生命消失的可能，也因为这些东西中的一部分思维而产生各种不愉快和不顺利。
也真的快撑不住了，不管是生活也好还是想要再继续活下去的欲望也好，感觉上来说是真的压力好大。而且根本没有谁来问我怎么样了。
也许是需要我投入一些它们需要的感情因素了之后，才会在后来的某些时刻给予我需要的情绪价值？
可能是因为我没有这么做，受到无视的结果也是一样的。
感觉上也是一样的，就把这些都看作是在游走罢了，现在也不是很好娱乐，可是呢现在也不好去处理。总是这么难受。看作这样的话，要是结果下去也不像是好的到的。直到现在也不知道要抛弃一切去追求技术什么的。
混乱带动的是什么。
我不知道，或许在很久以前取了一个血杂的名字了之后，就开始走向了不寻常的道路。晓杂乱荣就是我自己。也可以称我为荣。
但其实叫杂也好。
像是杂碎之类的什么，总之就是这样，鱼目混珠。或者说是对于我自己来说毫无作用。可现在看一会儿的话，也无法再去寻找根本上的利益问题。纠结起来，什么都无了。
单纯的认为这些东西都是在无所谓般的消磨时间而已，想了很多很多也总就是这么些个路数。
想什么，做什么，都是类似的一样的东西。祈求现在的解放和未来的解放，至少现在看来自己就算是什么都没有干。
剧情没有推进已经很久了，谁也不会在乎这个，继续下去的话就是失败了，想要谁来帮一下，我内心都是拒绝的。
反正利用比较开放的机制给我自己添油添醋。也伤不到我多少。于是给我的剩下的东西其实还有很多哦。之上现在状态不好。
不管怎么样都是因为一切都是平等的，我打算去做些有趣的事情发生了也不太好，因为根本就没有太多可以说的。
没有动力了，想死就死吧。现在这个低靡的样子确实是很不对劲就是了，但也没有办法只能这么奇怪的继续下去了，忐忑不安的心也是。
奇怪的是我现在还没有达到一个极限，不断的去透支自己的生命，做到鞠躬尽瘁才行。不要再想着什么死亡了。
回忆上有很多，但也分不清哪里是现实哪里是假的了。
过多的去想一些基本正确的事情也是一样的，就是感觉很难受。
得了，现在也是一样的在诉苦，稍微有一点兴趣什么的也根本不够现在这个环境来燃烧的。作为精神上的燃料来说，理解基础就能消化，但一直以来不是说没有损失的。损失很大，而且就这些对于我自己来说是很无趣的。就这么算的话一切就看着不像样子了。
什么都是乱来之类的，而接下来也是一样的。体验起来什么也好这里也罢。可我遵循自己的心去走，也不是不可以，但强迫也是自我的一部分。本身就是很混乱的，现在看起来很真了，而之后呢？会怎么样？不知道还会发生什么事情。总是对于这些特立独行的事情建立起好或者不好的想法。本身就是在平衡观念间进去了。
不是一个好的想法，那么就不会被说出来，现在的好还是局限于能搞出很多的人来。是对于其他的基数来说是认可的。本来说是一个很简单的东西，但是我还是害怕这些细节上出了问题。那么一不小心就会掉入到陷阱里面，到时候什么都没有了。不仅走的比人还快，还比别人吃了更多的伤害，这不仅痛苦，还特别的绝望。想到这些无法释怀的东西就更加的多了。虽然对于我来说是没什么了，早就已经习惯了。和谁说都是“对对对，好好好，不急不急，不用担心…”。
基本是委婉着的稳住了情绪而不去管理这些事情了。到底是有什么归我的话，那和我说些有趣的事情，也会被当作是接近我的一种威胁而已。其实利益就像是一条线一样的穿插在各种地方。
我的这种表述可以说得上是什么？奇怪的表述？反正就和闲聊一样，本质上是不会变的，就好像是在网络上四处吐槽一样。早年我也确实是把这些发表言论的地方当作是垃圾厂了，可我想起来总是不行。
其实明白的就是知道，什么都不可能那么想当然。而且看到了这些也都不是全面的，不管如何就是语无伦次了有点，算了。摆架子什么的看上去什么都没有什么作用。摆着这个状态是给谁看的？
记录下来看到底是因为什么？总之不是我能说明的。而且现在也说不清楚，自己想着就这样算了。再多的苦难再多的不满和不足。其实想来想去都是自己占了百分之九十九以上了。
有的时候真的就是多少沾点什么，无论是啥都无法改变。
哭笑不得，几乎算是彻底的无法接受。
搞不清楚到底是怎么了，之前也是一样的难受，现在没有了底蕴，似乎之前的东西也积累不起来一样，放弃什么看起来才更像一回样子，而这不是我该说明的，也不是谁能得到的，结局是什么样的我也还是在期待。
那么时间快点过去吧，我无法控制这种概念上的东西，也随着这些没有多少至少的东西。对着这些看起来就不行。总之想起来就无法弄得清。
现在看起来想着都无法区分，这样看已经是没救了。把其他的东西融入进去才好。认知出了很多问题，但也不是说最好。
期待这之后结局会变得更奇怪一点。
算了，好矛盾。已经不在乎了。这些事情这些感情。
一切都无所谓的话，那么什么都不用想了，就简单的说再见吧。在此醒来也不知到是哪里来的连续性。看不懂了。